Т

Т

Тавтология – словесная избыточность выражения, когда в словосочетании какой-то смысл выражен дважды: полный аншлаг, свободная вакансия и т. п. Синонимом является термин плеоназм.

Тавтология может быть при соединении разнокорневых слов: памятный сувенир, маршрут движения автобуса (вместо маршрут автобуса), первый дебют, столетняя годовщина (лучше сказать: столетие), взаимосвязаны друг с другом, специфические особенности, потенциальные возможности, реальная действительность, самый оптимальный, мертвый труп и т. п.; или при соединении однокорневых слов: облокотился локтем на стол, распахнуть нараспашку, вы его видели в униженном виде, ясно объяснить, чувствовать какое-то сочувствие; ср. также: могут не смочь вам помочь; в организации этого совещания приняло участие несколько организаций (из выступления по радио). Можно услышать и молодой юноша, старый старик.

Мы привели примеры нежелательной тавтологии – «смазывающей» впечатление от речи. Но во многих случаях она допустима: окружены со всех сторон, на сегодняшний день, дело делать нужно!

Не следует, однако, считать ошибками намеренные случаи использования однокорневых слов в словосочетаниях или в фразах в качестве украшения речи: Лицом к лицу лица не увидать (С. Есенин), Вот сколько у меня припасов! И это все – еще не все! (антанаклаза). Все планы планируете (этимологическая фигура), глупее глупого, всем красавицам красавица, суета сует, царь царей.

Тактики речи. См. речевые тактики. Ср. аргументы.

Тактичность – речевое поведение, когда субъект специально заботится о том, чтобы не поставить собеседника в неловкое положение, чтобы ему не было стыдно и он не испытывал затруднения в ответе, чтобы не выдавать о нем то, что неизвестно другим присутствующим, и т. д. Нужно быть осведомленным о правилах тактичности в целом и чутко учитывать ситуацию общения. Вот некоторые примеры:

• Никогда не должно стараться перещеголять своим рассказом рассказ собеседника, в особенности если это касается его лично…Вы говорите, например, «Я заказала себе такой-то костюм» и тотчас же получаете ответ: «Моя подруга (или в худшем случае «я») также заказала себе костюм». Следует описание роскошного костюма, перед которым ваш никуда не годится… Подобные сравнения, по-видимому, делаемые с целью уязвить ваше самолюбие, часто происходят только от недостатка такта, легкомыслия и страсти быть всеведущей болтуньей (Жизнь в свете, дома и при дворе, СПб., 1890). В присутствии женщины моложе 60 лет или имеющей дочь-невесту мужчина никогда не должен хвалить красоту и красивые туалеты другой женщины или девушки; точно так же женщина, хвалящая мужчине другого мужчину, всегда делает неприятность первому… Все это входит в область такта и чувства (там же). Или, гордясь вашим новым костюмом, вы говорите: Посмотрите, не правда ли, хорошенький туалет? – и тут же слышите возражение: Отчего вы не выбрали такую-то материю? Она теперь гораздо моднее; а такой-то фасон новее! (там же).

• Нередко речевой этикет просто сопровождает правильный поведенческий этикет и, следовательно, является всего лишь его отзвуком. Например, сидя за столом, вы скажете: «Это как раз то вино, какое я люблю» и это будет проявлением культуры речи и поведения; а если скажете: «Кагор? Это хорошо, но нет ли у вас чего-нибудь покрепче?» – получится бестактность, т. е. это нарушение культуры поведения и речи, потому что, во-первых, вы проявляете излишнюю заинтересованность в крепких напитках, а во-вторых, ставите в неудобное положение хозяев.

• Не поправляйте человека, если вы заметили, что он сделал речевую ошибку; вы тем самым ставите его в неудобное положение, можете спровоцировать оправдания, желание защищать свою ошибку. Заботьтесь о правильности своей, а не чужой речи. Если же поправили вас, вежливо ответьте: «Да? Вполне может быть. Я буду иметь в виду». Даже если вас «поправят» неправильно (а это случается), например, вы сказали завидно, а вам указывают: нужно, мол, говорить завидно, а не завидно, ответьте очень просто: «Правда? Кто его знает! Может быть, и так». А если вы, что называется, будете принципиальничать, доказывать свою правоту и, предположим, докажете ее, то в результате возникнет дискомфорт в общении.

• Ср. «Я должен сознаться, что стихи Вуатюра понравились и мне», – сказал он. «Они на самом деле хороши, но не говорите этого: у поэтов не принято хвалить чужие стихи» (А. Дюма, Двадцать лет спустя).

• У него есть такт… чего бы я никак не ожидал от деревенского мальчика. Он не навязывается, не ходит ко мне без зову; и когда заметит, что он лишний, то тотчас уйдет… (И. Гончаров, Обыкновенная история).

Тарабарить – говорить резко и скоро. Отрицательное поведение.

Тарабарщина – бестолковщина, непонятный, бессмысленный разговор. Ср. Я говорю «погребальные оргии», потому что этот термин правильнее, чем употребляемое в ваших местах выражение: «погребальные обряды». У нас в Англии это в достаточной степени уже выяснено, так что оргии теперь уже в достаточном ходу. Слово оргии взято с греческого, где орго – обозначает нечто внешнее, открытое, публичное; поставив здесь вместо придыхания букву «п» и сделав перестановку согласных, а также присоединив сюда еврейское слово «джебом», означающее сажать или прикрывать, получим погребение. Отсюда следует, что погребальные оргии на самом деле то же самое, что и публичные похороны (М. Твен, Похождения Гекельберри Финна) – данная речь мошенника является одновременно и стилизацией под научное этимологизирование.

Тараторить. Отрицательное явление. Внешняя реакция – не поддаваться этому примеру, сознательно и подчеркнуто противопоставляя длинным и торопливым репликам собеседника свои реплики в нормальном темпе и нормальной длительности.

Тахилалия – необычно быстрая речь. Нарушение культуры речевого общения: ненамеренное неуважение к собеседнику, аудитории, которым трудно следить за сверхбыстрым потоком слов. Страдает коммуникативная цель речи: многое будет упущено слушателями при восприятии, они хуже запомнят и поймут изложенные мысли.

Твердить. Ср. подтвердить, долбить, повторить. Это надоедает. Недостаток работы педагогов. Нередко производит эффект бумеранга (в результате делают наоборот), в том числе в воспитании детей, в политике, в рекламе.

Телефонные разговоры. Не следует слишком долго дозваниваться, если вы предполагаете, что человек дома, но не поднимает трубку. Телефонный звонок – это чаще всего риск отвлечь человека от какого-то занятия; поэтому нелишне извиниться за беспокойство и нельзя по этой причине затягивать разговор более чем на две-три минуты. Говорите недолго, не более пяти минут. Затяжные обсуждения вопросов – дело обычной встречи и беседы. Ни позвонившему, ни тому, кому позвонили, не следует затягивать телефонный разговор различными подробностями, длинными рассказами и объяснениями. Это один из моментов речевой некультурности.

Не звоните по служебным или даже по житейским делам после 9 часов вечера и раньше 8 часов утра.

Если вы не можете долго говорить с позвонившим вам, скажите ему об этом, извинившись и по возможности назвав вескую причину.

Если вызывают не вас, а отсутствующее лицо, не следует спрашивать звонящего: А кто это говорит? Что передать? Если нужно, звонящий сам это скажет. Такие вопросы выдают или праздное любопытство, или заинтересованность в информации.

Звонящему лучше сразу представиться, назвав имя, отчество и фамилию, когда он установил, что говорит с нужным ему лицом, – во избежание различных недоразумений. Неэтично, разговаривая по телефону, долго оставаться анонимом. Лучше назвать не только фамилию, но и имя-отчество, также не ограничиваться сообщением только имени-отчества; дело в том, что у собеседника, находящегося на другом конце провода, могут быть знакомые с одним и тем же именем-отчеством и с одной и той же фамилией, и он может быть в недоумении, кто же из них ему звонит.

Заканчивать телефонный разговор положено позвонившему. Нетактично оканчивать его тому, кому позвонили.

Нетактично звонить человеку, который не сообщил вам лично номера своего телефона.

Не следует звонить студенту своему вузовскому преподавателю, если об этом не было условлено, как и ученику – школьному учителю, сотруднику невысокой должности – директору крупного учреждения или предприятия и т. п.

Не следует задавать собеседнику таких вопросов, на которые ему неудобно будет отвечать, если ситуация на другом конце провода будет для этого неблагоприятной (сразу же нужно учитывать такую возможность), также и обсуждать какие-то темы. Лучший ответ в таких случаях: Мы об этом поговорим после, сейчас не стоит обсуждать этот вопрос.

Темнить – путать, обманывать. Отрицательное поведение.

Темы-табу. Следует избегать неприятных для собеседника или «опасных» тем. Для «светских» разговоров не рекомендуют брать темы политики, религии, социального неравенства, а также положения женщин в обществе, так как они могут вызвать конфликты или недоразумения. Не лучше и сексуальные темы.

Темп речи. Нормальный средний темп речи устанавливают на уровне 100–120 слов в минуту. Отклонения в сторону большей скорости приводят к сложностям схватывания излагаемых мыслей, отклонения в сторону замедления вызывают реакцию скуки и раздражения.

Терпимость, толерантность. Это касается резко отрицательной внешней речевой реакции на неприемлемые нравственные, политические, религиозные убеждения, эстетические вкусы партнера по общению. Правила хорошего тона предписывают проявлять терпимость, если ваши убеждения расходятся: по крайней мере, не вступать в резкую конфронтацию. Можно использовать мягкий намек на свое несогласие. Один из видов терпимости – не возражать собеседнику, но и не выражать согласия. Также этичен прием ухода от разговора – можно сказать: Я с вами не согласен, но не будем спорить или Это вопросы слишком сложные, и мы с вами их вряд ли решим и т. п. Нужно быть очень сильным, чтобы быть нетерпимым (Вольтер). Хороший тон (речевой этикет) предписывает не заводить разговоров по серьезным вопросам (религии, политики и др.), если коммуниканты расходятся в убеждениях. См. нетерпимость.

Тет-а-тет. См. разговор тет-а-тет.

Тирада – длинный речевой акт в приподнятом тоне. Их, например, произносит Фома Фомич в повести Ф. Достоевского «Село Степанчиково и его обитатели», Чацкий в «Горе от ума» А. Грибоедова. Такая речь, уместная в старых пьесах, обычно не нравится слушателям, и лучше ее не допускать.

Тихий голос. Если человек всегда говорит тихо, это может означать, что он робок, застенчив, а также, что он находится в непривычной для себя обстановке. Если вы говорите тихо довольно длительную речь, у слушателей возникает дополнительное напряжение внимания. Это их утомляет, и они перестают слушать полноценно, т. е. многого не воспринимают. Тихая речь может информировать слушателей о робости характера собеседника, о неподготовленности такого оратора к выступлению, о его ораторской неопытности.

Толерантность речевого поведения. См. терпимость.

Томный голос – мягкий, слабый и нежный. Вид манерности, кокетства. Не следует использовать это постоянно или преимущественно, в беседе с любым собеседником и на любые темы.

• Мой голос для тебя и ласковый и томный Тревожит позднее молчанье ночи темной (А. Пушкин, Ночь).

Тон (в речевом коммуникативном смысле) – обращение человека с людьми, приемы обращения. Противопоставляют хороший тон (благовоспитанность, в том числе в отношении речевого поведения) и дурной тон (незнание приличий общения). Ср. выражение Вы взяли со мной не тот тон (т. е. «говорите неподобающе, грубо, неуважительно»).

Топтаться на месте (в разговоре) – вести речь о том же по второму, третьему кругу. Небрежное поведение. Кому-то из собеседников нужно вовремя спохватиться и сказать: «Ну, кажется, мы это решили, не будем повторяться!»

Торопливость речи. Сплошная быстрая речь – коммуникативный недостаток. Нужно следить, чтобы торопливость речи чередовалась с моментами неспешной рассудительности, паузами. Может указывать на взволнованность, энергичность субъекта. Ср. тараторить.

Травить душу – соблазнять чем-либо, не ставя такую цель. Например, рассказывать больному, любящему выпить, но которому нельзя этого, о том, как весело отмечали какой-то праздник, сколько и чего выпили. Нетактичное поведение. Оно может быть плохо осознаваемым со стороны субъекта речи или, наоборот, сугубо умышленным, и в последнем случае можно говорить о его неделикатности. В частности, по принципу травления души, сознательно и умело реализуемому, строятся многие образцы теле– и другой рекламы – пива, сотовых телефонов и т. д.

Требовать. Это надо делать без наглости и грубости, соразмерять справедливость, обоснованность требования с необходимостью действий. Не следует требовать слишком многого, не выставлять неадекватные требования, невозможные или очень трудные для исполнения. Требование следует часто облекать в словесную и интонационную форму просьбы (например, добавляя «волшебное слово» пожалуйста). Сочетать с уговором, если это не вполне справедливое требование, проявлять терпение, настойчивость и вежливость, если справедливое и законное. Ср. просить.

Трезвонить – распускать слухи, сплетни. См. сплетничать.

Трескучие фразы – бессодержательные, но шумные и высокопарные. Они нередки в политических речах, других публичных выступлениях и портят впечатление, вызывая недоверие к оратору. Еще хуже, когда их переносят в обычную диалогическую речь.

• Да, наши Марлинский, Бенедиктов – это тоже поэты весьма громких и трескучих фраз и весьма малого содержания. (?.?. Писемский, Люди сороковых годов).

Третировать – обращаться с кем-либо пренебрежительно, свысока. Сюда входит несоблюдение формул этикета, категорические возражения, интонация недоступности – без серьезной мотивации всего этого; демонстративно не ответить на вопрос, демонстративно заниматься чем-то еще, разговаривая с собеседником. Третируют обычно нижестоящих, бывших друзей, над которыми возвысились. Недостойное поведение.

• Доктор решился на этот раз повести себя немножко сурово и сердито, желая дать им понять, что его нельзя так третировать: то поди вон, то пожалуй к нам (А.Ф. Писемский, В водовороте).

Тривиальность – пошлость, банальность (см.).

Трунить. Отрицательное явление. Обычно трунят над нижестоящим или безобидным человеком, что и указывает на грубость трунящего. См. смех, юмор.

Трюизм – пошлая, всем известная истина, выражение, прописная сентенция, привлечение в речь хорошо известных чужих высказываний. Сомнительное речевое поведение. Ср. Любви все возрасты покорны (в разговоре о полюбившем старике).

• «А вы мне скажите, почему вы так боитесь молчания? Чуть разговор немножко иссяк, вам уже и не по себе… А разве дурно разговаривать молча?» «Мы будем с тобой молчали-вы…», – пропела насмешливо Нина. «Конечно, будем молчаливы. Посмотрите: небо ясное, луна рыжая, большущая, на балконе так тихо… Чего же еще?..» «И эта глупая луна на этом глупом небосклоне», – продекламировала Нина (А. Куприн, Молох).

• Вы, умная и чуткая девушка, проходите мимо всего равнодушно, потому что у вас в запасе десяток шаблонных, комнатных фраз. Я знаю, если кто-нибудь упомянет в разговоре про луну, вы сейчас же вставите: «Как эта глупая луна», – и так далее. Если я расскажу, положим, какой-нибудь выходящий из ряда обыкновенных случай, я знаю наперед, что вы заметите: «Свежо предание, а верится с трудом». И так во всем, во всем… (там же).

Ты покровительственное. Нередко наблюдается в общении начальника с подчиненным. Это не грубость, не нетактичность с его стороны, а намеренная демонстрация своего расположения, сочувствия к такому подчиненному. Обычно такое отношение понятно из прочих обстоятельств, а следовательно, не надо путать это с наглостью, невоспитанностью и т. п. Другое дело, важному лицу нужно заботиться, чтобы его добрые чувства, выражаемые таким способом, не были приняты за грубость, за желание показать собственную значительность.

Ты фамильярное. Неоправданное «тыканье» малознакомого или незнакомого человека – манера, свидетельствующая о невоспитанности и наглости субъекта. Ср. фамильярничанье.

Ты дружеское. Друзья-ровесники в неофициальной обстановке обычно говорят друг другу ты, но в официальной нередко нужно переходить на вы: на совещаниях, собраниях, где много малознакомых людей. Тем более если ваш друг или очень хороший давний знакомый – ваш начальник, большой или маленький. В присутствии посторонних лиц говорите ему вы: иначе вы будете принижать его авторитет.

Всех, с кем мы вместе росли во дворе, с кем учились в школе, в вузе, мы имеем право называть на ты спустя много лет, даже неожиданно встретив кого-то из них после долгих лет, даже встретив очень важной персоной. Обратиться к такому человеку на вы – уронить свое достоинство. Вспомним, как это описано в рассказе А. Чехова «Толстый и тонкий».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.