У

У

Убеждать – склонять верить чему-то, уговаривать. Такая речь должна быть логичной и доступной для понимания собеседника (как можно более полный учет его личности), часто необходимы конкретные жизненные иллюстрации выдвигаемой мысли. Нецелесообразно убеждать кого-то очень долго и настойчиво, лишь варьируя одни и те же доводы и не выдвигая новых, так как это отдает навязыванием своей точки зрения. Необходимо постараться понять для себя, какой личностный смысл (см.) может иметь для собеседника то, в чем вы его убеждаете, – положительный или отрицательный, что прояснит возможности и степень успеха вашего убеждающего воздействия.

Уверенность – тон и словесные выражения, показывающие, что субъект не сомневается в высказываемом, полностью убежден в своей правоте. Собеседнику такого субъекта не надо чисто психологически поддаваться на проявление уверенности, но задавать себе вопрос, является она оправданной или неоправданной (т. е. самоуверенностью в той или иной степени), мысленно подвергая сомнению воспринимаемую речь, прорабатывая в сознании предположение о том, не ошибается ли собеседник в расчетах, не хвастает ли он.

Увертка – предлог, отговорка, уловка, ложь или хитрость. У него одни увертки на уме. У бабы 72 увертки в день, Увертом ушел – под ложным предлогом; Худая увертка, а все лучше с нею (Словарь Даля).

Увещевать. См. совестить.

Уговаривать. Не надо это делать слишком долго. Не следует злоупотреблять этим в деловом разговоре. Переговор не уговор (Словарь Даля).

Угодничество. См. подобострастие.

Угощать. Во время такого речевого события не проявляйте настойчивости. Нельзя слишком усердствовать, так как у отказывающегося могут быть очень серьезные причины для этого, которые ему не всегда удобно называть: предлагаемый вид пищи может обострить какую-то болезнь, обильная еда вызовет ожирение. Могут быть и щепетильно-меркантильные соображения – о необходимости отплатить за роскошное угощение, что угощаемый не в состоянии сделать. Наконец, гость, возможно, уже совершенно насытился, и больше уже не может ничего есть; ср. ситуацию в басне И. Крылова «Демьянова уха». Ср. приставать.

Угроза. По возможности угрозу надо заменять уговором и прибегать к ней только в крайнем случае, и то в качестве выражения неизбежной необходимости: Ну что ж, если вы не перенесете ваш забор с моего участка на прежнее место, я вынужден буду обратиться в суд. Плохо, когда человек в отношениях с кем-то (тем более со всеми) грозит часто, по несерьезным вопросам, мелкими угрозами: если вы не согласитесь, тогда я не сделаю то-то; если так, то я… и т. п. Не лучше, когда кто-то грозит часто и не выполняет своих угроз: он показывает свою коммуникативную некультурность и сверх того как-то дискредитирует себя. Ср. коммуникативный смысл фразы из словаря В. Даля: Он все только угрозой берет, а доброго слова не скажет.

Удар ниже пояса (в общении) (недозволенный прием) – когда собеседника ставят в неловкое положение тем, что он не согласен, но не смеет возражать. Так, например, в коммунистическое время выдвигали в споре аргумент, что такое-то мнение критиковал В.И. Ленин, и собеседник замолкал, не желая возражать, чтобы не прослыть неблагонадежным. Это может быть аргумент к авторитету (к политическому), к указанию на мнение начальника, может быть намеренным подстрекательством, провокацией. В любом случае это непорядочно и некультурно и требует от собеседника очень сдержанной и осмотрительной реакции.

Ужимки. Они недопустимы в формальном общении, а в неформальном их также следует избегать. Если юноша пригласил девушку провести вместе время, она не должна капризничать в отношении предлагаемого угощения и т. п. Словечка в простоте не скажут, все с ужимкой (А. Грибоедов, Горе от ума). Ужиматься на угощении – ломаться, скромничать.

Уйти (уклоняться) от ответа – заменить в ответе на вопрос или при обсуждении темы прямо относящееся к делу содержание на околичности, демагогические рассуждения. Так нередко происходит в бытовой ситуации, в научном обсуждении, в политической дискуссии. Некультурное поведение, проявление неуважения к собеседнику. Можно достаточно деликатно попросить такого субъекта ответить все же по существу: Извините, но Вы, однако, не ответили прямо на мой вопрос; Извините, но Вы отвлеклись куда-то в сторону…

Уклончивость – двуличность, склонность не высказывать своих мыслей, убеждений. Излишняя уклончивость внушает недоверие, мысль об отрицательном отношении уклоняющегося к предмету обсуждения, о его несогласии, его сомнениях. Это может быть вежливой формой отказа, которую надо понять правильно и не настаивать далее на своих предложениях. Ср. выражение Не соврет, но и правды не скажет.

Уколоть словом (подколоть, подпускать булавки). Сделать обидный попрек. Вряд ли когда-либо оправдано.

Укор. Укоры не должны быть частыми, тем более за один и тот же проступок; укоряющий должен быть уверен в вине данного лица, иметь ее серьезные доказательства. За чужую вину укорили – так лучше смолчать. Хлебом-солью никого не укоряй. Укорное слово горько (Словарь Даля). Подчас укоряющему целесообразно сдержаться, по крайней мере, не быть слишком эмоциональным.

Украшения речи. К этому относят многие фигуры речи (метафоры, сравнения, параллелизмы, аллегории, гиперболы и т. д.), слова-поэтизмы (вешний, лазурь), слова высокого, торжественного звучания (доблестный, заповедь, лучезарный, зодчий, шествовать). Они необходимы в любой речи ораторского характера; также и в бытовой речи культурный и образованный человек украшает свою речь этими средствами. Малокультурные люди склонны считать украшением речи мат, вульгаризмы, модные жаргонизмы.

Улаживать вопрос, недоразумение. Положительное коммуникативное явление, к попытке чего следует прибегать в большинстве случаев в различных сферах общения (в быту, политике, коммерции, производстве и др.) при возникновении разногласий и недоразумений. Ср. компромисс, искать компромисс, идти на компромисс, уступать, договариваться.

Улестить, улещивать – склонить к чему-л. лаской. Сомнительное речевое поведение. Но, конечно, это лучше, чем склонять угрозами.

Уличать. В обычном разговоре (в гостях, пребывая где-то на отдыхе и т. п.), если ваш собеседник явно или не совсем явно отклонился от истины, не уличайте его во лжи, не разоблачайте, не доискивайтесь правды. Отметьте для себя, что он лжет, и примите к сведению этот факт на будущее. Покажите, что вы заметили ложь и что не верите собеседнику стереотипным вежливым выражением: Неужели правда? Даже как-то не верится! или В это трудно поверить!

Уловки – недостойный речевой прием, основанный на хитрости, лжи. Так, чтобы понравиться женщине, хвалят ее ребенка.

Студентка-заочница, проваливаясь на экзамене, сказала преподавательнице-экзаменатору (разведенной женщине), что у нее возникли трудности, так как она развелась с мужем (хотя на самом деле этого не было), в результате чего та сказала ей: «Правильно сделала!» и поставила незаслуженную удовлетворительную оценку.

Уломать – принудить к согласию после долгих уговоров, применяя различные речевые тактики. Недостойное поведение. Ср. настырничать.

Улюлюканье – недостойное речевое поведение. Связано с психическим взаимным действием находящейся рядом массы людей, развязывающим в них низменные чувства с ослаблением контроля над ними. Не следует этому поддаваться, выражая свою неудовлетворенность выступлением артиста, политика и др. лишь молчанием, воздержиавясь от аплодисментов.

Умалять достоинство (принижать). Ср. третировать, высмеивать. Некультурное речевое поведение, объясняемое более субъективными, чем объективными причинами. Проявляется непонимание или недостаточное понимание возможных последствий, причем таким действием не достигается никакой реальной пользы.

Умолчать – намеренно не сказать о чем-то существенном (из осторожности, тактичности, по соображениям невыгоды для себя, не желая кого-то выдавать, компрометировать и др.). Нужно стараться догадаться, о чем умалчивает собеседник и по возможности получить от него эту информацию прямыми или косвенными вопросами (иногда последнее не следует делать).

• В свою пользу он все высказал, а о прочем умолчал; Он о нужде своей умолчал, а я не догадался; О чем умолчано, то между строк читается (Словарь Даля). Ср. импликация, фигура умолчания.

• Читаешь его статью с невольной досадою, как иногда слушаешь разговор очень умного человека, который, будучи связан какими-то приличиями, слишком много не договаривает и слишком часто отмалчивается (А. Пушкин, Заметка в журнале).

Умолять. Прибегать к этому надо лишь в крайнем случае. Обязательны серьезные аргументы. Следует принимать во внимание личность собеседника, организовывать подходящую ситуацию. Полезно предлагать какие-то выгодные для собеседника условия. Если ничего не помогает, прекратите ваши мольбы. Ср. Его только молотом умолишь (Словарь Даля).

Унижать собеседника, отсутствующее лицо. Недостойное, никогда и ничем не оправданное речевое поведение, свидетельствующее о духовно-нравственной неполноценности субъекта. Не следует допускать унизительного обращения с любым человеком, в том числе с незначительным или порочным.

• Завистливый все и всех унижает; Унижая других, сам унижаешься; Надменности свойственно унижение других; Незаслуженное унижение горько, а заслуженное и того горче (Словарь Даля).

• Надо уважать всякого человека, какой бы он ни был жалкий и смешной (А. Шопенгауэр).

Унижение (уничижение) паче гордости – о речевом поведении, когда субъект выражает сугубую скромность, говорит о своем недостоинстве. Положительное явление.

• Ср. «Что вам за охота слушать мое кропание, когда есть столько хороших вещей, которые вы можете прочесть с удовольствием». «"Унижение паче гордости", – шутливо заметила Вера Сергеевна» (Н. Лесков, Обойденные).

Унимать – усмирять, успокаивать. Сердитого унимать – пуще поднимать; Бранить – не унять; И доброе слово не уймет злого (Словарь Даля).

Упоение своей речью. Коммуникативный недостаток немалого числа людей, любящих выступать, обладающих каким-то даром слова. Слушатели, однако, не любят такие выступления, так как оратор, может быть, говорящий и нужные, полезные вещи стремится выставить себя как блестящую личность, страдая нарциссизмом.

Упирать на что-л. Ср. зацикленность, идея фикс. Ср. знаменитую концовку всех речей древнеримского политика: И кроме того, я считаю, что Карфаген должен быть разрушен.

Употребление жаргонизмов – недостойное речевое поведение для культурного, образованного человека. Привносит больший или меньший оттенок вульгарности.

Употребление незнакомых слов. Вид пситтацизма. Это может привести к недоразумению, поставить в смешное положение. Ср. в оперетте: «Ты просто вундеркинд», «А что это такое?» «Не знаю», «А зачем же тогда говоришь?» «А слово хорошее!»

Употребление иностранных слов. Нельзя этим злоупотреблять, тем более сознательно вставлять в речь редкие термины и малоизвестные агнонимы, чтобы пощеголять этим. Реакция будет отрицательной («выставляет свою образованность»). Один рабочий горячо возмущался, говоря интеллектуалу, что тот нарочно употребляет незнакомые ему иностранные слова, чтобы его унизить, показать, что он «дебил».

Упрашивать. Ср. умолять.

Упрощенность – несоответственная поверхностная оценка чего-либо, возникшая из неполного понимания и упрощения. Этого следует остерегаться, входя в чье-то сложное положение и представляя его со своей точки зрения, давая свои советы. Также вникая в смысл художественных произведений. Ср., одна из учительниц литературы на вопрос «В чем смысл романа ?. Достоевского „Братья Карамазовы“» ответила «Распад дворянской семьи»; на вопрос, какое основное содержание комедии А. Грибоедова «Горе от ума», ученик ответил: «Рассказывается о том, как Чацкий приехал в дом Фамусова, хотел посватать его дочь, но увидел, что она не любит его, и уехал».

Упустить – забыть что-то сказать в речи. От забывчивости, от неумения заранее составить план речи, продумать, что сказать.

Урезонивать. Ср. упрашивать, уговаривать. Пытаться уговорить разумно, взывая к разуму, к логике прежде всего. Положительное поведение, если не слишком затягивается.

Усложнять, осложнять – излишне умствовать по простым вопросам. Так, в известном «произведении» «У попа была собака, Он ее любил. Она съела кусок мяса – Он ее убил…» и т. д. кто-то увидел глубинный смысл: поп – это символ средневекового клерикального мракобесия, а собака – это ренессансное начало. Ср. рассуждения Ляпкина-Тяпкина о причинах приезда ревизора в их город: правительство, мол, хочет объявить войну другому государству и желает удостовериться, нет ли в городе измены (Н. Гоголь, Ревизор).

Усмешка. Смеяться немо, одним движением губ, лица. Усмешка не насмешка (Словарь Даля). Часто отрицательный момент в общении, ведущий к недоверию, обиде со стороны собеседника.

Усмотрение – понимание с включением в него определенной детали. Это вопрос вдумчивого слушания или чтения, положительное явление.

Успокаивать – выводить партнера из неприятного или нежелательного эмоционального состояния, рассеивать сомнения и др. Успокаивающее воздействие может иметь похвала, выражение согласия в чем-то, выражение мнения в пользу возмущенного чем-то человека.

Уступать. Это нужно делать, находя для этого какие-то возможности и смиряя свою гордость, самолюбие, так как уступка обычно способствует лучшему взаимопониманию. Целесообразно использовать уступку, чтобы успокоить собеседника, из жалости и др. Уступка в шутку: Ну ладно, пусть будет так! Не буду спорить. Иногда чисто этикетная уступка, из вежливости. На уступку хорошо ответить уступкой. Особое значение имеет уступка при торге. Часто субъекту важно подчеркнуть, что он идет на уступку, реже – не надо это подчеркивать. Но уступчивость часто внушает мысль о слабости уступающего субъекта, мысль о том, что он и в других случаях так будет поступать. Не надо этого делать слишком часто и слишком охотно (найдутся люди, которые «сядут на голову»; и если в какой-то раз уступчивый человек не уступит, на него обидятся, сочтут его поведение неприличным). Нецелесообразно уступать настырным людям, добивающимся своего не мытьем, так катанием. Ср. покладистость.

Необходимо иметь в виду некоторые тактики уступчивости в зависимости от конкретных обстоятельств: собеседник заранее решает уступить, но не сразу (для вида сначала упорствует): просит время для обдумывания, уступает «баш на баш» и др.

Утешать. В слишком большом непоправимом горе утешать человека, глубоко переживающего его, или вообще не следует, или делать это очень тактично (ненавязчиво, немногословно, без банальных выражений). Для утешения при не очень значительных неприятностях можно применять известные формулы: Ты не первый и не последний, Не переживай, все образуется, Это еще ничего! и др. С осторожностью употребляйте выражение До свадьбы заживет по отношению к женщине (сообразуясь с обстоятельствами ее жизни). Такую же осторожность и тактичность должны проявлять молодые люди, утешая пожилых и старых людей, чтобы нечаянно не сказать что-то неприятное для них.

Утонченность. Она не всегда понятна собеседнику. Нужно учитывать речевую ситуацию. Утонченность, будучи замеченной, может произвести отрицательное впечатление (на грубого, неотесанного человека).

Утрировать. Отрицательное поведение, сродни лжи. Дурной тон. Еще Квинтилиан отмечал, что в насмешке всегда содержится какое-то искажение и, следовательно, ложь. Ср. принижение, насмешка, передергивание.

Уход в сторону. См. уйти от вопроса. Если это делается в беседе с лицом более высокого положения, чем вы, не указывайте на это. Если вы очень заинтересованы в ответе партнера по общению, поставьте тот же вопрос еще раз в вежливой форме: Ну а все-таки, как же быть с таким-то делом? Не говорите: «Вы не ответили на мой вопрос», так как это замечание партнеру о его уклончивости или нелогичности. Тем более не надо несколько раз выяснять какое-то обстоятельство: нужно просто принять к сведению, что вопрос собеседнику неприятен, и сделать из этого выводы.

Уход от ответа на вопрос. Этим приемом нередко пользуются политики, отвечая не по существу спрошенного, а в связи с ним, тем самым пропагандируя свою политическую платформу и разъясняя свою позицию по актуальным общественным вопросам, не будучи готовыми прямо ответить на поставленный сложный или дискредитирующий вопрос. Это относится и к хозяйственным, административным руководителям. Разумеется, это не очень хорошее речевое поведение, но иногда единственная возможность не попасть впросак, не показать своей растерянности, выйти из неловкого положения, создав какую-то видимость нужного ответа.

Учет возможной брезгливости коммуниканта. Воздерживайтесь от рассказов и суждений (особенно во время еды и вообще) о негигиеничности в приготовлении пищи, так как это неожиданно может вызвать тошноту у вашего чувствительного собеседника. Довольно типичная для многих коммуникативная ошибка. Так, спокойно, бездумно информируют о том, что в ресторанах официант, которому не понравился посетитель, может плюнуть в подаваемое тому блюдо, что поварихи, готовя пирожки, месили тесто на своих голых коленях и т. п. Ср. у Н. Гоголя в «Мертвых душах» Собакевич, угощая Чичикова, рассказывает о том, как вместо зайца повар готовит кота и др.

Учет своей личности. Особенности говорящего – далеко не самый второстепенный момент речевой ситуации. Говорящий, производитель речевого акта всегда должен осознавать себя частью речевой ситуации – как соотносится его собственная личность со всеми ее особенностями, оценками в глазах общества и данного конкретного собеседника с остальными компонентами ситуации, особенно с содержанием речи и личностями собеседников.

Если вы начальник и говорите подчиненному о том, что нужно повысить трудовую дисциплину (не опаздывать на работу, не уходить домой до окончания рабочего дня и т. п.), то ваша речь будет вполне адекватна вашей личности, ее статусу. Но если вы рядовой служащий, тем более молоды, и будете говорить то же самое вашим коллегам, то это будет нарушением лингвопрагматических правил. А можно ли студенту вступить в серьезную научную полемику с пожилым профессором? Можно, но только очень тактично. Человеку, который знает о том, что его не уважают в коллективе за какие-то сомнительные дела, не следует выступать на собрании с патетической речью, игнорируя свою репутацию: выступление его должно быть скромным. Мальчику не пристало вмешиваться в разговор взрослых о политике, рассказывать мужчинам анекдот. Любой человек не должен вступать в спор по вопросу, в котором он не компетентен, тем более в спор с профессионалами.

В связи с личностью говорящего находится вопрос о том, кто может и как должен начинать коммуникативный акт (инициация речи). Его легче и, вероятно, естественнее начать вышестоящему, чем нижестоящему (в ситуации на работе), мужчине, чем женщине (в ситуации на улице при уточнении адреса), более заинтересованному в деле предпринимателю, чем менее заинтересованному. Инициатива разговора, исходящая от личности определенного типа, может не понравиться лицу другого определенного типа, к кому обращаются, и инициатор речи всегда должен продумывать этот вопрос до начала разговора: насколько он будет перспективен, результативен, как он, инициатор речи, будет выглядеть в глазах собеседника, что предпринять, чтобы отвести какие-то негативные моменты.

Вышестоящий не должен в погоне за популярностью использовать неприличные, жаргонные слова, даже вообще сниженные слова, нелитературные варианты слов (покеда и т. п.). Это роняет его в глазах подчиненных, внушает мысль, что он недостаточно культурен, образован. Нужно соблюдать принятый речевой декорум. Даже если он бывший простой рабочий и т. п., он не должен подчеркивать это своим стилем речи, «эксплуатируя» свое рабочее, крестьянское прошлое. Так, М. Горбачев, вероятно, сознательно произносил начать, как это делается в южных областях России вместо начать.

Вступая в общение, особенно с новыми коммуникантами, необходимо позаботиться о своем внешнем виде, так как это тоже немаловажный фактор успешности – неуспешности общения: в норме гораздо лучше реагируют на речь, ее содержание внешне привлекательного человека, чем на отвращающего или не удовлетворяющего своим видом.

Рассматривая себя как компонент речевой ситуации, нужно постараться устранить любое проявление надменности, чванства со своей стороны, так как это чаще всего ведет к коммуникативным неуспехам, к меньшей эффективности общения: возникшее в ответ у собеседника презрение, возмущение может помешать выполнению договоренности. Боязнь быть объектом вашей надменности помешает кому-то обратиться к вам с выгодным для вас деловым предложением. Надменного человека вообще будут избегать в определенных случаях.

Учет тендерных различий. Разговор на одну и ту же тему с мужчиной и женщиной не может быть одинаковым по стилю. Поразному будут восприниматься комплименты, замечания, а следовательно, их следует делать по-разному. Применяются различные формулировки, приемы убеждения. Например, продавцы одежды говорят мужчине: Такие костюмы сейчас все носят (что побудит его купить вещь), но женщине они говорят нечто другое: Такого костюма сейчас ни у кого нет (что для нее служит стимулом). Если же мужчине сказать, что такого костюма ни у кого нет, он его, скорее всего, не купит, так как побоится быть белой вороной; если женщине сказать: Такие костюмы сейчас носят все, это заставит ее задуматься о том, что она не будет в нем выглядеть оригинальной. Женщин отличает большая мнительность, чем мужчин; значит, с ней нужно разговаривать более осторожно. Мужчине в разговоре с женщиной нельзя делать никаких отрицательных замечаний о ее внешности.

Учет личности собеседника. Всегда надо рассчитывать на то, что ваш коммуникант может воспринять речь со своих социально-психологических позиций, а следовательно, не воспринять того, что не входит в его понятия и представления, неправильно понять какие-то суждения. Например, не надо обращать высоких речей к неподготовленным для них людям, давать сложную научную информацию малознакомым с данной наукой. Не объясняйте малообразованному, косному человеку тонкости художественных произведений, философских учений (он вас не поймет и будет недоволен).

Ср. ситуацию разговора с «бывшим» (начальником, заведующим, директором и т. п.), которого отстранили от его должности, особенно о делах сферы его деятельности. Сюда же относятся и другие лица – отставные офицеры, недавние пенсионеры, которые еще не отрешились от своей многолетней службы, работы и переживают свой уход. Коммуниканты ежесекундно должны осознавать эту ситуацию: пенсионеры, отставники, разжалованные начальники очень чутки к намекам, стилю обращения с ними, мнительно отмечая перемены в сторону меньшей уважительности. Они могут высоко оценить того, кто сочувствует им, оказывает помощь, поддерживает прежние отношения.

Необходим учет вполне вероятного внутреннего ощущения морального или духовного неравенства собеседника-индивида относительно лиц, принадлежащих к другой части общества (это относится к психологическому понятию «социальная дистанция»). Необходимо корректировать «тон» общения: нельзя делать себя равным социально высшему. Со стороны низшего коммуниканта не должно быть потребительского отношения к собеседнику высокого положения (обращение к нему преимущественно с просьбами), обид вследствие отказа: подчас думают, что отказ – проявление зазнайства и пренебрежения, но это может быть вызвано объективными причинами и соображениями, неизвестными просителю.

Учет национальной (расовой) принадлежности коммуниканта.

Нужно соблюдать специфическую тактичность (с африканцами не говорить о черном цвете, мусульманину не задавать вопроса: «Как здоровье вашей жены?», потому как совершенно неприлично, по его понятию, интересоваться чужой женой, и т. п.). Не критиковать чужие обычаи, полезно показать свой интерес и осведомленность относительно национальной культуры народа, к которому относится собеседник, относительно жизни его страны в целом (это часто располагает к себе, особенно человека, относящегося к малому народу).

Учет возраста. Нужно дифференцированно беседовать с ребенком, с молодыми людьми, со стариками – и с точки зрения стиля, и с точки зрения тематики. Ср. если вы хотите внушить собеседнику, что свободная любовь – дурное явление (а он думает иначе), то если это человек средних лет и у него есть маленькая дочь, его можно спросить: «Неужели вы хотите, чтобы ваша дочь выросла и пошла по рукам, вместо того чтобы жить с мужем и семьей?»; но если вы беседуете с молодой девушкой или с юношей, то целесообразно представить им совсем другой образ: «Неужели вы хотите, чтобы ваша мама или ваш папа занимались свободной любовью, чтобы ваша мама в открытую шла по улице с каким-то другим мужчиной?..» Учет духовно-культурного уровня собеседника – его образования. Это вопрос разницы фоновых знаний, степени духовной близости. Малограмотный человек, как правило, настроен против высококультурных людей. Употребление в речи с таким человеком незнакомых ему терминов и слов нередко принимается им за умышленную демонстрацию своей эрудиции, чтобы унизить его. Ср. у Чехова в «Свадьбе»: Апломбов обращается к Дашеньке «Ты какого мнения, машер?», и ее реплику: «Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном».

Учет психо-эмоционального состояния собеседника. То есть, в каком настроении он находится. Нецелесообразно делиться радостью с человеком, на которого обрушилось горе, обсуждать философские проблемы с индивидом, у которого разболелся зуб и т. п.

Учет чувства неполноценности собеседника. Человек может страдать этим недостатком по тому или другому случаю. Тактичность требует, чтобы общение не доставляло ему отрицательных эмоций. Так, при слепом не говорят о красоте какого-то пейзажа, при разведенной женщине – о семейном счастье другой женщины, при зрелом человеке, оставшемся без высшего образования, – о его необходимости, при людях с небольшими доходами – о роскошных застольях и т. д.

Учет ситуации общения. Важно, идет ли разговор один на один или при других (знакомых, посторонних, как они относятся к собеседникам); идет он в официальной или неформальной обстановке; ведете вы его у себя дома или в гостях; ограничено время для общения или нет; насколько серьезны возможные результаты общения для вас и вашего партнера; насколько близко знакомы вы и ваш партнер.

Учтивость. Она должна проявляться не только по отношению к женщине со стороны мужчины, но и к лицам более старшего возраста. Нельзя обходиться только внешней словесной учтивостью, показывая, например, мимикой свое презрение.

• Ср. «Генерал» ваш становился учтив до гадости, – тою грансеньиэрскою учтивостью учтив, которая в намерении своем равняется пощечине и на которую пощечиной так и подмывает ответить (Б.М. Маркевич, Бездна).

Данный текст является ознакомительным фрагментом.