Глава 5: Семейные омуты, или опыт мсье Мюнхаузена

Глава 5: Семейные омуты, или опыт мсье Мюнхаузена

– Рано мне еще замуж, – решительно говорю я.

– Боюсь, что будет много разочарований.

– А ты не бойся, – успокаивает третья бабулька.

– Разочарований все равно будет на порядок больше, чем ты думаешь.

Так что расслабься и приготовься к неизбежному.

Алекс Экслер. Записки жены программиста.

Жизнь холостого человека – жизнь одинокого волка. Многочисленные напасти сыплются со всех сторон, а за плечами – никого (если, конечно, не считать родителей), кто смог бы поддержать тебя, направить на путь истинный. Нет тыла, в котором можно было бы залечить раны. Не удивительно, что несчастные холостяки по статистике чаще болеют и раньше умирают. Они не представляют, что такое – счастье материнства и отцовства. Они не знают прелестей тихих семейных обедов, не испытали мягкости большой двуспальной кровати, не обрели восхитительную привычку делать покупки на всю семью. Сколько возможностей, сколько удивительных красок теряет холостой человек! Если вы, милый друг, ещё не обрели счастье семейной жизни, умоляю вас: задумайтесь над своим поведением! Задумайтесь, пока не поздно! Если же вы – человек женатый, то, думаю, уже давно поняли ту простую жизненную мудрость, что холостая ваша жизнь была… сказкой.

Жизнь, дорогой читатель, штука сложная. А семейная жизнь – сложнее многократно. Человек, который ранее отвечал лишь за свои поступки, был вольным, как ветер, считался лишь со своими желаниями, вдруг обнаруживает, что ему почему-то приходится каждый свой шаг согласовывать с другим человеком. А это достаточно сложно. Менять всю свою жизнь, старые привычки, строить отношения практически с чистого листа… Нет-нет, сколько бы вы не были знакомы с вашей половиной до свадьбы – это не в счёт. Это совершенно другие отношения и совершенно другая энергетика. Семейная жизнь – это суровые будни в отличие от праздника влюблённости. И к этому нужно быть готовым.

Между прочим, огромное количество анекдотов на вечную тему отношений супругов показывает, что проблем в этих самых отношениях хоть отбавляй.

Когда-то великий американский писатель Амброз Бирс писал: «Любовь. Временное умопомешательство, излечиваемое бракосочетанием или удалением больного за пределы вредного влияние породившего недуг». Прекрасно сказано! Полностью подписываюсь под данным высказыванием. О самом же браке сей достойный представитель рода человеческого выразился ещё более определённо: «Брак. Определённая форма сообщества, в которую входят господин, госпожа, раб и рабыня, а всего двое». Как относится к этому высказыванию, – дело личное, однако что-то в этом, несомненно, есть.

Ну что же, пожалуй, довольно лирики. Поговорим о насущном.

Некогда меня весьма занимал вопрос – а кто, собственно, больше заинтересован в браке – мужчина или женщина? На первый взгляд, вроде бы обе стороны получают какие-то выгоды. Слабая половина человечества, скорее всего, дружно воскликнет: какие могут быть споры! Конечно – мужчина! Как же он без нас? Кто ему будет носки стирать? Кто его накормит, оденет, спать уложит? Кто его приведёт в божеский вид?

Спору нет. Женатый мужчина – это, как правило, ухоженный мужчина. Прирученный и ухоженный. Холостяков на улице вычислить легко, они отличаются от семейных мужчин примерно так же, как бездомная дворняга отличается от породистого откормленного пса. Прошу прощения за подобные аналогии…

Однако что скажут мужчины? А мужчины в подавляющем своём большинстве о браке отзываются однозначно: И на кой это мне надо было? Зачастую они совершенно искренне не понимают, почему они променяли сказку холостой жизни на скучные будни семейной. Почему согласились надеть на шею тяжкое ярмо ответственности и влачить нелёгкий воз семейного благополучия по тернистой дороге жизни. Они с завистью смотрят на ещё не окольцованных собратьев по полу, которые резво скачут по этой дорожке молодыми козликами, в то время как самому приходится упираться в упряжке, как тягловому мерину.

Впрочем, справедливости нужно сказать, что многим такой способ существования даже нравится. Однако эти досадные исключения только подтверждают правило: мужчине семья, в принципе, не нужна.

Предвижу возмущённый вопль многомиллионной армии женщин: так почему же тогда с упорством, достойным лучшего применения, они так стремятся добиться от нас руки, сердца и отметки в паспорте? Вот с этой проблемой нам и предстоит разобраться, мой милый друг.

Дело в том, что брак всецело выгоден женщине. Ещё с древних времён это создание научилось выживать, не имея никаких способностей к охоте, рыбной ловле и не способное защищаться от хищников. Чтобы как-то выжить, этому существу требовалось либо научиться выполнять эти достаточно трудоёмкие операции, либо найти того, кто смог бы выполнять их за него. Естественно, женщина пошла вторым путём. Она научилась управлять мужчиной, приманивая его не только искусно приготовленной пищей и порядком в жилище, но и непосредственно собой. Сама природа дала ей в руки (какое малоподходящее в данном случае выражение) оружие, с помощью которого она смогла привязать некогда вольного и гордого Царя Зверей к своей персоне.

Но позвольте! Неужели мужчина не смог бы сам приготовить себе пищу (тем более что вкусы большинства мужчин просты и непривередливы) и обеспечить себе комфорт? Естественно, мог бы! Но этот вариант был предусмотрен женщиной одним из первых. Это они, женщины пустили распространённый миф о якобы существующем разделении труда на «женский» и «мужской». Совершенный бред! То, что может делать женщина, сможет выполнить любой мужчина. А вот сможет ли она выполнить любую мужскую работу? Вот и раскрылась главная женская тайна, с помощью которой слабый пол на протяжении тысячелетий неплохо устраивался в жизни за плечами (а может, на плечах?) мужчины. Артикулируем её ещё раз: в браке заинтересована, в первую очередь, слабая половина человечества.

Однако, как уже аргументировано утверждалось ранее, женщина так ловко обставляет дело, что создаётся впечатление, что брак нужен… Мужчине! Совершенно нелепая ситуация, которая держится на коллективном мифе. А проще – на обмане. Когда этот обман рассеивается, даже слепой узреет истину, что мужчина – холостяк от природы. Даже инстинкт отцовства – скорее искусственно культивируемое чувство, чем природный дар. Впрочем, сколько людей, столько и мнений.

И всё же, что привлекает мужчину в браке? Такой вопрос могут задать разве что женщины. Потому что каждый мужчина знает, что практически единственным уникальным даром женщины в браке является… Да, именно то, о чём вы подумали. Секс. Это подтверждают и исследования. Основной причиной разводов является, как это не странно, сексуальная несовместимость, целомудренно прикрываемая формулировкой «не сошлись характерами». Именно «ради этого» мужчины и готовы влезть в семейное ярмо, ради этой самой яркой радости в жизни они совершают безумные поступки. И если в этом отношении не всё благополучно, то остальные приятные стороны брака вряд ли смогут компенсировать мужчине его потерю. Впрочем, компенсацию иногда он находит на «стороне», и мудрая жена с этим обычно мирится, понимая, что в противном случае ей придётся расстаться с супругом.

Надеюсь, дорогой читатель, я вас убедил в необходимости брачных отношений. А если же вы имеете счастье состоять в них, то для того, чтобы выжить в этих экстремальных условиях, я дам вам некоторые полезные рекомендации.

Брак – это бесконечная борьба за выживание между супругами. Обе так называемые «половинки» лишь формально должны быть единым целым. На практике же, слава Богу, происходит всё наоборот. Ибо даже самый жестокий брак не может отнять у человека всю его индивидуальность. Что-то да останется. Однако даже самый стойкий характер в браке нивелируется, или, говоря житейским языком, «притирается». В чём сама сущность брачных разногласий? В том, что то, что раньше доставалось одному, теперь нужно делить на двоих. Естественно, возникает вполне резонный вопрос: почему я должен делиться и сколько я должен отдавать? Когда-то первый вопрос задал чрезвычайно колоритный герой старой советской комедии «Не бойся, я с тобой» дурачок Мордан. Но это лишь на первый взгляд Мордан – дурачок. Ибо, выслушав аргументы своих родителей, он сделал вполне разумный вывод о совершенной бесполезности для него брачных отношений. Впрочем, вопрос «зачем мне это?» обычно выносится у нас за скобки, так как типичный ответ звучит совершенно неубедительно: потому что все так делают! Но позвольте! Точно так же можно рекламировать дырявить носы деревянными палочками, ибо, видите ли, индонезийские аборигены увлекаются этим видом пирсинга все как один! Хорошо-хорошо, пусть так. Пусть все так делают. Оставим эту тему, ибо в спорах рождается раздор, а не истина. Но остаётся актуальнейший вопрос: какой вклад должен я вносить в брак и что я должен получить взамен? Вот тут возникают трудности. Ибо общественное мнение твёрдо уверено, что в брачных отношениях муж становится полной собственностью жены, а жена, соответственно, мужа. Но, во-первых, так не происходит. То есть кто-то чьей-то собственностью будет, но сможет ли эта «собственность» иметь свой собственный голос – это большой вопрос. В браке нет сторонних наблюдателей, которые могли бы распределять, кому и что полагается делать и определять размеры и вид вложений в строительство семейного очага. Поэтому роль эта достаётся, естественно, более наглому и решительному супругу. Он, собственно, и заказывает музыку. Или, говоря языком стихий, играет роль Огня.

Не слишком понятна позиция людей, которые говорят: у нас нет никаких лидеров. В семье мы равны. Что же! В рамках социалистической системы тоже все были равны. И всегда кто-то был ровнее… Обычно о равенстве говорит как раз тот супруг, который в семье доминирует. Хотя формальное доминирование, как читатель, видимо, уже догадался, вовсе не означает доминирования реального. Ведь на каждый Огонь найдётся своя Вода… И вовсе не обязательно это будет женщина. В современных семьях куда чаще роль Воды достаётся мужчине, потому что на роль Огня очень многие представители сильной половины уже не претендуют.

Конечно, в подчинённой позиции есть свои выгоды. Но есть один большой минус. Это пассивная позиция, и человек в ней не выбирает, а подбирает крохи. В вопросах распределения жизненных благ более выгодной является активная позиция, позиция подавляющая, позиция Огня. И супруг, который сумел поставить себя на эту позицию, будет в выигрышном состоянии по сравнению с тем супругом, который вынужденно очутился в позиции Воды.

Позиция Воды в семейной жизни требует меньше усилий, меньше ответственности и менее энергоёмка. Это, конечно, хорошо. Но то, что нас постоянно дёргают, за нас решают и вскоре вовсе перестают с нами считаться – это тоже результаты Водной позиции.

Казалось бы, всё ясно: в семье главное – показать, кто в доме хозяин. Но! Опять но! Мало продемонстрировать активную позицию. Нужно её отвоевать и удержать. А это более сложно, чем кратковременная вспышка энергии, направленная на демонстрацию своей силы. Да и риск такой демонстрации довольно большой: если ваш супруг также позиционирует себя, как человека Огня, случится конфликт, предсказать результаты которого нетрудно: как правило, наиболее вероятным разрешением этого конфликта бывает развод. Две хозяйки на одной кухне не уживаются, не так ли? Но даже если до развода дело не дойдёт, возникает вполне резонный вопрос: а стоит ли вообще связывать свою жизнь с человеком, целью жизни которого будет поставить вас на колени? Подчинить вас своей воле? Хотите ли вы превратить свою жизнь в непрерывную борьбу?

Хотя, наверное, встречаются люди, которых хлебом не корми, дай с кем-то повоевать. Этакие марсиане в человеческом облике. Однако, на мой взгляд, это скорее патология, чем норма. Вообще человек, как любая энергетическая система, стремится к спокойствию. Поэтому рано или поздно один из партнёров сдаётся, занимает навязываемую ему подчинённую позицию и, таким образом, восстанавливает энергетическое равновесие.

Отношения по принципу «Земля-Земля» или «Воздух-Воздух» в браке встречаются довольно редко, ибо брак, где обоим супругом на всё наплевать, как правило, нежизнеспособен. Как нестоек и брак, где супруги яростно соревнуются друг с другом. Хотя если они найдут общую цель и общего противника, то Воздушный брак имеет шанс продержаться достаточно долго.

Почему я акцентирую внимание на отношениях Огня и Воды? Да потому что эти отношения рекомендованы самой авторитетной книгой Западного мира: Библией. «Жена да убоится мужа своего» – слыхали? Или ещё более определённо – та же глава 3 книги Бытие, стих 16. Сценка изгнания первых людей из Рая (из-за Евы, помните?) «Жене сказал… и к мужу твоему влечение твоё, и он будет господствовать над тобою». Сказано, на мой взгляд, недвусмысленно!

Впрочем, сведения, содержащиеся в самой древней (как утверждает народ избранный) книге человечества, видимо, всё же устарели. Современные женщины придумали сначала равенство, а затем и вовсе переделали этот завет на «Муж да убоится жены своей». Налицо полное игнорирование авторитетного источника!

Но жизни есть жизнь. Любой разумный человек приспосабливается к тем условиям, в которые попадает, а не пеняет на то, что всё должно быть по-другому.

Теперь о позитивном. Я боюсь, читатель, услышав слово «доминирующий» представляет себе эдакого тирана, который единовластно решает все вопросы, ставит себя во главу угла и совершенно плюёт на интересы других. Пассивная позиция же, видимо, представляется как позиция невинной жертвы, которая вынуждена всё делать против своей воли, обслуживать своего домашнего тирана, совершенно не видя за домашними хлопотами окружающего мира. Милый друг! Это понятия девятнадцатого столетия. И я буду счастлив, если мне удастся рассеять эти заблуждения.

Что такое доминирующая личность? Это человек, который готов взять на себя ответственность. Это отец семейства, который знает, что ему нельзя спрятаться за чьи-то плечи, что он должен кормить и защищать свою семью. Это сильная личность, ибо только сильная личность может доминировать. Это широкие плечи, за которые можно спрятаться, это сильная рука, которая поддержит в жизни, это храброе сердце, которое не убоится жизненных неурядиц и проблем. Это огромное терпение, это большая жизненная мудрость, это авторитет. Это последнее, решающее слово, которое остановит любые дрязги и споры. Это – пример для детей, это – лицо семьи. Доминирующая личность – эта основа экспансии семьи в окружающем мире. Это новые возможности. Это развитие, это перспективы. И пусть бросит в меня камень тот, кто считает, что в семье не должен никто доминировать!

Но для того, чтобы семья была полноценной, недостаточно одного доминирующего хозяина. Нужна ещё другая половинка – пассивное начало.

«Инь». Это – ласковая и чуткая мать, это – мудрая и внимательная жена, это – надёжный и очень уютный тыл, это – плечо, под которым не дрогнет стена. Это – умелая хозяйка, которая живёт для семьи, ибо забота о своей семье приносит ей ни с чем не сравнимую радость. Это – лучший психолог и самый добрый доктор, который работает без выходных и бескорыстно. Это – порядок и уют, это освоение того, что было завоёвано и добыто мужем. Это – символ благосостояния семьи, представительная персона, демонстрирующая миру то, что добилась семья общими усилиями. Это – вовремя высказанное одобрение, мудрый совет, своевременная поддержка, благодаря которой усилия главы семьи удваиваются. Или может быть, эта роль женщины уже устарела?

Ну что же, немного помечтали – и хватит. Конечно, бывают и такие семьи. В основном в голливудских мелодрамах. Но в жизни, как правило, нарисованная мною картинка являет собой разве что пример для подражания.

Но не станем отчаиваться, дорогой читатель! Даже если ваше жизнь далека от описанного выше сценария, это вовсе не значит, что её никоим образом нельзя изменить к лучшему. Очень даже можно, иначе, зачем же вовсе марать бумагу?

Но для начала приведу такой маленький фактик. Согласно исследованиям, самыми стойкими браками оказались браки… По расчёту. Странно? Да нет! Человек, который, выбирая себе спутника жизни, не теряет голову в безумии страсти, а просчитывает, сможет ли он ужиться со своим выбором или нет, демонстрирует взвешенный и мудрый подход к браку. В то время как влюблённость длиться сравнительно недолго. Говорят, что даже самая пылкая страсть проходит в целом всего за четыре месяца… И пусть эти месяцы будут медовыми, однако давайте задумаемся – а что потом? С чем останется влюблённая парочка, когда костёр любви погаснет? С полным непониманием друг друга? С взаимными упрёками и жарким раскаянием? С мрачными перспективами – без денег и квартиры? В то время как те, кто жениться по расчёту, учитывают эти факторы заранее. И факторов риска, которые могли бы расстроить их брак, намного меньше. Печально, не так ли? Однако такова жизнь! Впрочем, вовсе не исключается вариант брака по расчёту, в котором присутствует любовь. Отчего же нет?

Есть такой хороший анекдот про молодого человека, который только что удачно женился. Его спрашивают, как он выбирал себе жену – по любви или по расчёту. На что счастливый молодожён отвечает: «И по любви, и по расчёту». «Как это?» – изумляется неискушённый народ. «Невесту брал по расчёту, а её деньги – по любви». Что же, замечательный пример счастливого брака.

Однако, дорогие мои, я вовсе не призываю браться за калькуляторы и просчитывать материальные выгоды, которые вы обретёте с выгодной партией. Брак по расчёту – гораздо более широкое понятие, чем расчёт материальный. Супруги должны изучить характеры друг друга, свои возможности и возможности совместной жизни. Они также должны предвидеть будущие проблемы и наметить пути их решения. И только тогда делать предложение…

Мужчина, который собирается построить прочный брак, должен всерьёз задуматься над следующими вопросами:

1. Насколько долго хватит вашего терпения оказывать вашей будущей жене знаки внимания? Собираетесь ли вы вообще после свадьбы продолжать ухаживания, либо считаете, что это – уже пройденный этап?

2. Какими будут ваши финансовые траты – будете ли вы держать деньги у себя, выделяя жене некоторые суммы на покупку продуктов питания или же готовы расстаться со значительными суммами, которые ваша супруга будет тратить только на себя и возможно, без вашего ведома?

3. Как вы планируете проводить своё свободное время? Будете ли вы планировать его вместе с супругой или же предпочтёте отдых в кабачке с друзьями?

4. Интересуетесь ли вы вообще увлечениями вашей невесты, или то, чем она занимается, кажется вам глупыми выдумками и скучными занятиями?

5. Считаете ли вы нужным прислушиваться к мнению вашей будущей супруги, или будете жить по правилу: «Послушай женщину – и поступи по-своему»?

6. Сможете ли вы сохранить самообладание в ситуации, когда вашей жене будут оказывать знаки внимания другие мужчины? Позволите ли ей лёгкий флирт «для поддержания формы»?

7. Считаете ли вы возможным рассуждать о достоинствах и недостатках вашей супруги в присутствии посторонних (пусть даже и близких друзей)?

8. Считаете ли вы, что понимаете вашу невесту или перемены в её настроении непонятны или неинтересны вам?

9. Считаете ли вы, что говорить комплименты и хвалить супругу – это значить её избаловать, или придерживаетесь противоположного мнения?

10. Будете ли вы замечать мелкие услуги, которые оказывает вам ваша супруга, или вы считаете, что это – её прямая обязанность, за которую не стоит и благодарить?

Надеюсь, мне не нужно подсказывать, какими должны быть ответы на эти вопросы, чтобы брак получился долгим и счастливым? Да, да, именно счастливым!

Хорошо подготовленный и продуманный брак будет счастливым, потому что любовь тоже любит определённые условия, в которых она успешно расцветает.

И хорошо устроенная семья – это как раз необходимое условия.

Между прочим, для женщин тоже найдутся темы для размышлений. Прежде чем согласится на предложение вашего кавалера, поразмышляйте над следующими вопросами. Они могут как укрепить ваше желание создать семью именно с этим человеком, так и значительно охладить её. Итак:

1. Твёрдо решите, кем будет для вас муж – кошельком на ножках или близким вам человеком? Готовы ли вы долгое время сидеть без денег, работать самой и не упрекать его в финансовых неудачах?

2. Готовы ли вы к роли хозяйки или считаете, что современной женщине это ни к чему?

3. Любите ли вы готовить? Не менее важно: умеете ли вы хорошо и разнообразно готовить? Помните, через какой орган проходит путь к сердцу мужчине? (Простите, и через этот тоже).

4. Способны ли вы смирится с тем, что большую часть своего времени ваш муж будет посвящать работе и своим коллегам?

5. Будете ли вы вникать в служебные проблемы вашего мужа, или же вам всё равно, чем он там занимается?

6. Кем будет для вас его мамочка – второй матерью или злой свекровью?

7. Кто быстрее уступит в споре – вы или он?

8. Находите ли вы общие темы для разговоров? Считает ли он вас умной и интересной девушкой или его привлекают лишь ваши стройные ножки?

9. Пытаетесь ли вы вникнуть в увлечения вашего мужа и хотя бы имитировать интерес к ним?

10. Наконец, сможете ли вы быть королевой для него и после свадьбы, или ограничитесь кухонным халатиком?

И ещё одна деталь, актуальная для обоих супругов. Хотя говорить об интимных отношениях до свадьбы как-то не принято, однако жизнь не стоит на месте. Поэтому задумайтесь над этим вопросом: как вы оцениваете ваши сексуальные отношения? Устраивает ли вас ваш партнёр именно как любовник? Впрочем, зачастую это совершенно бесполезный вопрос, потому что зачастую те супруги, которые показывают «высший пилотаж» до брака, становятся странно фригидными после его заключения. Модифицируем вопрос: как вы планируете, как долго вы сможете поддерживать к себе сексуальный интерес супруга (супруги) после свадьбы? Как долго ваша вторая половина будет вас интересовать как сексуальный партнёр?

Возможно, кому-то такое планирование покажется довольно скучным и даже пошлым делом. Однако поверьте! Лучше эти проблемы обдумать заранее, ибо, встретившись с ними в браке, ничего изменить будет уже нельзя.

Есть один очень распространённый миф, которым тешат себя очень многие девушки (бывает, и парни), выходя замуж за партнёра, в котором видят очень серьёзные недостатки: дескать, ничего, поживёт со мной – измениться. Мол, любовь творит чудеса. Мол, стерпится – слюбится. Как бы не так! Это – одна из самых частых ошибок.

Взрослый человек практически НЕ МЕНЯЕТСЯ.

Формировать характер можно разве что в дошкольном возрасте. Далее человек является уже сложившейся личностью.

Да, на какое-то время человек может прятать свои недостатки, может усилием воли заставить себя отказаться от вредных привычек или даже приобрести некоторые нужные партнёру качества. Однако происходит это, во-первых, чрезвычайно редко, во-вторых, на долговременные последствия такого чудесного «преображения» особенно рассчитывать не стоит. Изменить сложившийся уклад жизни, изменить свой характер сложно, а зачастую и вовсе невозможно. Так что усвойте одно простое правило: нужно принимать человека, как он есть. А в этом как раз чрезвычайно мешают розовые очки, которые постоянно носят влюблённые. Как правило, эти очки пропадают аккурат после первых недель совместной жизни, и тогда начинается семейный кошмар. Любимая народом фраза «И где же мои глаза были, когда я за тебя, козла, замуж выходила» как раз свидетельствует о подобной ситуации.

Что же делать, если вы действительно ходите в розовых очках? Если жить без него, ненаглядного, не можете? Если надышаться на него не в состоянии? Если видите его недостатки, но ничто в мире не способно остановить вас на пути к его порогу? Совет только один: подождите! Не спешите! Встречайтесь. Любите друг друга. Но пока не пройдёт угар любви – не идите в загс! Да, медовый месяц вам обеспечен, но будете ли вы счастливы, получив лишь один счастливый месяц в течение своей супружеской жизни? А что будет потом?

Не нужно бояться, что любовь остынет. Остывает влюблённость, угар. Если человек действительно вам подходит, вы будете любить его всегда. То есть столько, сколько нужно. И даже расставшись (что поделаешь, жизнь сложнее романов Маргарет Митчелл), вы будете испытывать друг к другу тёплые чувства и поддерживать хорошие отношения.

Но какими бы ни тёплыми и искренними не были отношения, чтобы брак устраивал вас обоих, нужно помнить некоторые правила. Брак – это, в общем, союз двух самостоятельных свободных людей. Они не состоят в родственных связях и уже хотя бы по этой причине ничего не должны друг другу. Поэтому сразу стоит обрезать свои ожидания в той части, где мы рассчитываем на полное подчинение нам партнёра. Конечно, такое тоже бывает, однако отношения, где одна из сторон является господином, а другая – слугой, называются не браком, а рабством.

А так как мы – люди свободные, то даже с оформлением супружеских отношений эта свобода, в принципе, не отменяется. Просто она дополняется гораздо менее приятным словом ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Поэтому, как бы мы ни хотели, чтобы наш партнёр принадлежал только нам, эти желания весьма редко сбываются. Некоторая степень свободы в отношениях должна присутствовать всегда. Человек, имеющий возможность свободно делать свой выбор, привыкает к ответственности. В то время при отсутствии свободы выбора всё решать придётся вам. Что, поверьте, довольно быстро наскучит. С другой стороны, супруги, которые предоставляют широкое поле свободы для своих партнёров, таким образом, выдают самим себе индульгенцию на интересную и разнообразную супружескую жизнь. Такой брак не скоро наскучит, потому что приток свежих впечатлений и чувств будет постоянным.

В то же время предоставление полной свободы действий вовсе не подразумевает безразличие к занятиям вашего партнёра. Брак, в котором каждый сам по себе, где жена не интересуется делами мужа, а муж – делами жены, – обречённый брак. Может быть, он просуществует довольно долго, но супружеским союзом называться будет разве что формально.

Какие скучные вещи приходится говорить! И это притом, что любой брак – это чрезвычайно увлекательное явление. Причём чем труднее уживаются между собой супруги, тем интереснее наблюдать за этой парой окружающим. И хотя причины конфликтов могут быть самими разнообразными, в целом они сводятся к следующей претензии: раз уж ты стал моим супругом (супругой), будь добр, отдавай мне всего (всю) себя (имеется ввиду не только и не столько физическое тело, сколько внимание, свободное время, наличные и безналичные деньги).

У любого живого существа наличествует интересный инстинкт. Вы сможете наблюдать его проявление, к примеру, на обычной домашней кошке. Попробуйте достаточно мягко схватить это животное за лапу. Не делайте кошке больно – иначе чистота эксперимента не будет достигнута. Что будет делать кошка? Вырвет лапу из ваших рук. Можете повторить этот эксперимент на других животных. Результат будет тот же. Впрочем, может быть, вам повезёт с дрессированной собакой. Их учат подавать лапу. Однако на то они и дрессированные, как и большинство цивилизованных людей. Вывод? Животные не любят, когда их движения сковывают. В них заложен инстинкт свободы.

В человека он заложен тоже. И особенно ярко этот инстинкт проявляется, если кто-то посягает на его свободу. А первыми кандидатами на роль поработителей будут… Наши возлюбленные! Лучше канарейка в клетке, чем колибри в джунглях, не правда ли?

В противовес свободе человеку дан другой инстинкт. Инстинкт постоянства. Человек желает определённости. Он хочет стабильности. Он мечтает о покое. Он добивается многого в одной надежде – жить потом долго и счастливо в полной обеспеченности. К тому же стремятся молодые люди, заключая брак. Сам брак подразумевает стабильность, ведь ваши отношения оформляются официально, вас объявляют «мужем и женой» и перед лицом общественности наказывают любить и уважать друг друга.

Впрочем, обменявшись кольцами, многие хитроумные супруги быстро понимают, что этой процедуры явно недостаточно для того, чтобы удержать своего избранного при себе. И начинается Великая борьба, борьба за влияние на партнёра. Вот это действительно жизнь! Никакие служебные отношения, никакая учёба или армия не насытит ваше существование такими яркими и сильными эмоциями, как борьба со своим же супругом за лучшую жизнь. Вы будете бороться вместе, и вы смогли бы даже объединить усилия на этом фронте, но весь ужас в том, что представления об этой лучшей жизни у вас будут разными. А как же иначе? Не близнецами же вы родились! И для того, чтобы сдвинуть воз с мёртвой точки, нужно будет сначала как-то нейтрализовать влияние сторонних сил. То есть и вашей законной «половинки» в том числе. Иначе получиться живая иллюстрация к басне Крылова про лебедя, щуку и рака. Но как примирить эти противоречия, если они действительно хотят разного – щуке нужна вода, лебедю – воздух, раку – уютная норка? Выходов несколько.

1. Прилагать больше усилий, чем ваш партнёр. Тогда вы просто «перетянете» одеяло на себя. Я – сильный, и точка. Позиция лидера. Позиция Огня. В целом вполне подходит мужчине, но оказываются в ней чаще, как не странно, женщины.

2. Прилагать поменьше усилий, но упираться усилиям партнёра. Пусть он и наверху, но просто так это ему не дастся! Этакие взаимоотношения большого Огня и маленького Огонька.

3. Не упираться, пусть тянет, куда ему нужно. Мне всё равно, куда меня тащат. Позиция Земли. Не самая эффективная, зато конфликтов заметно меньше, чем у первых двух.

4. С радостным визгом изобразить помощь партнёру в его усилиях, затем усесться сверху, нацепить ему на глаза шоры и направлять туда, куда вам нужно, непрерывно рапортуя ему о том, что заданное им направление выдерживается полностью, и графики выполняются в срок. Типичные взаимоотношения Воды и Огня.

5. Позиция более конструктивная: воз тянут оба. Иногда синхронно, иногда поочерёдно, но в одну сторону. Встречайте – два Воздуха нашли общего соперника. Пока этот соперник будет маячить впереди, бояться нечего: семейная пара будет производить впечатление именно семейной пары.

6. Впрочем, в качестве идеала можно предложить и последнюю, совершенно немыслимую в реальной жизни позицию, когда оба партнёра по некоему счастливому стечению обстоятельств тянут воз в одну сторону, ни с кем не соревнуясь. Просто потому, что они – семья. Тогда усилия их удваиваются, и скорость движения возрастает вдвое. Однако чаще всего такие отношения остаются лишь лирикой.

Однако есть путь, который приведёт вас, дорогой читатель, к полному взаимопониманию с вашей половиной. Этот путь тернист, однако награда, ждущая нас на финише, оправдает все усилия. Знайте себе цену, дорогой читатель, и не поддавайтесь инфляции.

Другие люди будут ценить и уважать ваше мнение только тогда, когда вы сами будете уважать себя.

Всё это полностью подходит к брачным отношениям. Старшее поколение помнит хороший советский фильм «Москва слезам не верит?» Разговор Григория Ивановича с Екатериной Александровной?

Она: Во всяком случае, на будущее я тебя очень прошу, уж будь так любезен, без моего разрешения таких действий не предпринимать!

Он: Слушаюсь. Но тогда и ты уж, пожалуйста, учти, – на будущее, что если ещё когда-нибудь ты позволишь себе хотя бы заговорить со мной таким тоном, то я здесь больше не появлюсь. А заодно запомни, что всё и всегда я буду решать сам – на том простом основании, что я мужчина.

Поучительно, не правда ли? Типичное выяснение отношений: кто кого. Она попробовала, насколько будет «прогибаться» он, он показал, что управлять собой не позволит. Самое интересное, что теперь они оба будут уважать друг друга. Им незачем больше ссорится: они выяснили, кто чего стоит. Если партнёры действительно заинтересованы друг в друге, они не станут выяснять отношения бесконечно. Это дурак способен наступать на одни и те же грабли бесконечно. А дураков нам не нужно, не так ли?

Наверное, дорогой читатель, ты уже истомился в ожидании: когда же, наконец, подлец-автор изложит волшебные советы, с помощью которых можно будет стать хозяином в своей семье… Впрочем, я уверен, что наиболее проницательным читателям хватило и того, что я нагородил выше. К тем же, кто испытывает ненасытную жажду к подробным толкованиям, обращено следующее заключение.

Хотя боюсь, милый друг, что если вы не смогли добиться господства в семье без моего участия, то мои советы смогут лишь ненамного облегчить вашу участь. И всё же я осмелюсь подать вам на десерт несколько вкусненьких блюд:

– лучший способ заставить вашего партнёра заупрямиться – потребовать чего-то «в лоб». Не делайте этого, если хотите, чтобы ваша просьба нашла понимание!

– большие дела начинаются с малого. Прежде чем делать громкие заявления в чём-то принципиальном, яростно добивайтесь уступок в чём-то незначительном. Главное – создать прецедент. Второй раз партнёр уступит уже легче…

– не бойтесь принять на себя роль жертвы. Чувство вины, которое будет испытывать ваш партнёр, станет вам не только моральной, но и материальной наградой: он обязательно попробует оправдаться в ваших глазах с помощью уступок или подарков;

– никогда не показывайте своей нерешительности в принципиальных для вас вопросах. Заметив слабину, ваш партнёр вновь уверует, что победит он;

– лучшее наказание – лишение общения. Полностью игнорируйте существование вашего партнёра, если он отказывается выполнить вашу просьбу. Вот увидите, он сломается в течение суток или нескольких дней. Действует практически безотказно!

– иногда полезно прикинуться слабым и больным. На некоторых это действует потрясающе;

– лестью можно сделать гораздо больше, чем грубой силой. От этого оружия нет защиты;

– смело обещайте больше и лучше. Вы – хозяин своего слова: вы дали, вы взяли;

– выискивайте и используйте слабые стороны партнёра. Слабости присущи каждому, другое дело, что не каждый способен их использовать. Свои же слабости лучше скрывать;

– знайте меру. Лучше недожать, чем пережать. Пережатая пружинка или ломается, или больно бьёт по рукам. И то, и другое нежелательно;

– обставьте вашу просьбу так, чтобы казалось, что это нужно не вам, а ему (ей).

Впрочем, достаточно. Этих мудрых советов хватит с лихвой, чтобы прочно и надёжно сесть своему супругу на шею. Пользуйтесь ими на здоровье, и ваша жизнь никогда не будет скучной. Она превратится в весёлые и азартные скачки.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.