Мои поздравления!
Мои поздравления!
Мои поздравления! – вы беременны. Тест оказался положительным, и анализ крови подтвердил это. Через несколько месяцев живот округлится, и для цыпочки начнется новая жизнь: одежда размера XXL с широкой талией, отекшие лодыжки, не говоря уже о токсикозе.
Быть беременной в Нью-Йорке – это целое приключение. У всех в городе есть свои соображения по поводу этого состояния. Во время первого визита к врачу вам будет представлен список запрещенных продуктов: хот-доги (ну и кому придет в голову употреблять богатый холестерином продукт, являющийся чуть ли не главной причиной пищевых отравлений?), сыры (особенно французские, издающие неприятный запах), суши, тунец и, разумеется, вино. Некоторые настолько серьезно воспринимают все это, что однажды в баре официант отказался принести бокал вина француженке, находящейся на восьмом месяце. Когда она выразила свой протест, объяснив, что ее гинеколог разрешает употреблять в разумных количествах алкогольные напитки, бармен не поленился сунуть ей под нос наставление министра здравоохранения Америки: «Употребление алкогольных напитков во время беременности может вызвать пороки развития у младенца».
– Как вы можете пренебрежительно относиться к будущему ребенку?!
В запале он обвинил ее в том, что она, еще не родив, плохая мать. Да, в существовании культурных различий между Нью-Йорком и Парижем сомневаться не приходится…
Стало обычным демонстрировать фотографии, на которых во всем мыслимых и немыслимых позах изображены обнаженные женщины. Или другой вариант: цветные снимки высокого разрешения появляющихся на свет младенцев; процесс родов показан во всей неприглядности. В силу непонятных для нас причин все то, что раньше было сокрыто от людских глаз, теперь выставляется напоказ. Все самое тайное и сокровенное подвергается широкому обсуждению, и никого это не смущает, даже наоборот. Расширение или сжатие шейки матки стало темой для разговоров с подружками, даже если это неприятно той, кого это непосредственно касается. О плаценте беременной женщины говорят так же много, как о результатах Yankees (любимая бейсбольная команда).
Беременности свойственны определенные ритуалы, и один из самых укоренившихся носит название Baby Shower. Внимательный читатель уже понял, что речь идет не об эргономичной насадке для душа, используемой для купания младенцев. Традиция, появившаяся в Викторианскую эпоху, выражается в том, что будущую мамочку буквально осыпают подарками (на французском языке – заливают, как из душа, подарками). В списке обязательных подношений – высокий стул, молокоотсос Modela (одна наша подруга, не выдержав, открыла коробку и, помогая себе жестами, показала, как им пользоваться), корзина для младенцев фирмы Bellini, погремушка или ложечка из цельного серебра от Tiffany.
На вечеринках Baby Shower могут присутствовать только женщины. Они охотно делятся своим опытом с будущей мамочкой, которая, поудобнее устроив живот на коленях, одну за другой раскрывает коробки и пьет релаксирующий настой, заедая его пирожными со взбитыми сливками.
Как правило, здесь разгораются жаркие споры по поводу лучшей методики проведения родов. Ламазе, Бредли… кто там еще? Подготовка к родам – это нечто более серьезное, чем найти хорошую акушерку, умеющую регулировать дыхание. Происходит столкновение школ. Есть сторонники эпидуральной анестезии, есть ее противники. К противникам относятся, как правило, мужчины (имеют ли они представление о той боли, которую испытывает женщина во время появления ребенка на свет?) и женщины старше шестидесяти лет, сохранившие весьма слабое воспоминание о собственных родах. Но как уговорить родителей не прибегать к анестезии? Пэт Линдси-Салво, акушерка, ведет курсы для беременных в госпитале Beth Israel. Она в принципе не против анестезии, хотя и настаивает на побочных эффектах, «ужасающих», по ее словам:
– Эпидуральная анестезия может погрузить ребенка в летаргический сон.
Если быть честными до конца, никто еще не видел младенца, который сразу после появления на свет потребовал бы пару туфель и одежду, чтобы отправиться на танцульки. Но будущим отцам доводы Пэт почему-то нравятся.
И не надейтесь, что, попав в больницу, вы с комфортом устроитесь там надолго. Через трое суток молодых мамаш с их ангелочками выставляют за дверь. На второй день медсестра доверительно спросит у вас:
– Ваш беби покакал?
Ничего удивительного – первое фекальное извержение вашего отпрыска вернет вас домой.
Во время подготовки к родам представители Leche League (Международная ассоциация, пропагандирующая грудное вскармливание) буквально набрасываются на будущих матерей:
– Бутылочка с соской несет в себе зародыш Зла, – и принимаются на все лады расхваливать все прелести грудного вскармливания, способствующего бондингу (Bonding) – установлению и укреплению связей с ребенком.
Leche League настоятельно рекомендует женщинам кормить ребенка исключительно грудью и в течение первых месяцев совсем исключить смеси из бутылочки, в противном случае у вашего беби может возникнуть nipple confusion (неприятие соска). Если этот недуг возникает у младенцев, проблемы с грудным вскармливаем их матерям обеспечены. (Осмотревшись, мы должны признаться, что знаем многих мужчин, страдающих этим nipple confusion.)
Мекка женщин, вскармливающих грудным молоком своих младенцев, находится в Верхнем Брест-Сайде, квартале и почти эпониме Верхнего Вест-Сайда. Здесь есть магазин – храм материнской груди, империя женского молока; легендарным он стал потому, что в магазине можно попробовать, как работает молокоотсос еще до его покупки.
Но не надейтесь, что в Leche League вам дадут дельный совет, если вы решите отнять ребенка от груди. Когда мы пришли к ним с коляской для двойни, нам посоветовали кормить в два раза больше ночью, чтобы компенсировать пропущенные кормления днем.
– Ты должна за ночь кормить четыре или пять раз.
Такие рекомендации вполне могли бы подойти фанаткам грудного вскармливания. Одна из мамаш на «тренинге по кормлению» рассказала, что ее соски «оттянулись на шесть дюймов» (почти как нос Буратино, и у нас не было повода сомневаться в ее искренности, ведь ложь в данном случае не имеет никакого смысла).
Ответ консультанта из Лиги прозвучал незамедлительно:
– Вы выполняете вашу работу как нельзя лучше.
Побывав на «тренинге», мы без преувеличения можем сказать, что жительницы Нью-Йорка делают блестящую карьеру в качестве кормилиц. Своих детей присутствующие мамаши подносили к груди по три или четыре раза, включая тех, которым было уже от двух до трех лет и которые сами себя «обслуживали», прикладываясь к соску с такой непосредственностью, как если бы они открывали холодильник. Мы и предположить не могли, что совсем еще крохи могут с такой ловкостью расстегивать бюстгальтер. (О этот предмет туалета, специально разработанный для грудного вскармливания! Великолепное изобретение для тех, кто не хочет совершать лишние телодвижения.)
Если малыш падает, дюжина рук тянется к нему в поддержку. Самые разные группы поддержки существуют и для молодых мам. Они могут прийти за помощью, одобрением, советом, могут поделиться идеями или опытом после бессонной ночи. И здесь не стесняются задавать любые вопросы.
– Дилан все время испускает газы, для меня это такое неудобство… Что делать?
К сожалению, дети не рождаются с хорошими манерами…
Все вокруг сплачиваются вокруг мамаши и ее выводка. Невозможно чувствовать себя в изоляции. Хотите организованно посетить музей со своим бамбино или – предел мечтаний – пойти вместе с ним кинотеатр? Нет проблем! Программа Reel Moms, спонсируемая Child Magazine и Playskool, устраивает раз в неделю просмотры для мамаш с ребенком, не достигшим одного года. Сексуально привлекательные, одетые в платья от Prada с глубоким декольте, хип-птички со своими цыплятами собираются в мультиплексе на 34-й улице. Сеанс начинается с пятидесятиминутного «разогрева»: некоторые двигаются в танце под веселую музыку, другие непринужденно болтают о пустяках в ожидании просмотра. В тот день, когда мы пришли туда с нашей коляской для двойни, шел фильм «Тайное окно» с талантливейшим Джонни Деппом. Не будем вам рассказывать его содержание, но признаемся, что фильм не предназначен для детей этого возраста. Справедливости ради следует отметить, что анонс на афише гласил: «К просмотру детьми, не достигшими 13-летнего возраста, не рекомендовано. Шокирующие сцены насилия, сексуальные эпизоды, ненормативная лексика». Ну и что с того? Большинство малышей, как загипнотизированные, смотрели фильм, следя за мельканием кадров. Что же касается нашей двойни, то она преспокойно спала в своей коляске. Когда в фильме меньше жестокости, Reel Moms собирает полные залы. Своего успеха они добились собственным трудом!
Прожив целый год без сна, среди грязных пеленок и срыгиваний, родители приходят в состояние такого ошеломления, что тратят на первый день рождения своего херувима гораздо больше денег, чем могут себе это позволить. Годовалый беби оказывается в окружении дюжины маленьких друзей, клоуна, факира и музыканта. Обычно принято снимать для празднования зал. Взрослые поют, пьют яблочный сок, заедая его шоколадными пирожными, папа и мама сияют от счастья. И как правило, когда наступает торжественный момент задувания свечи, малыш с покрасневшим от напряжения лицом и мокрым носом разражается плачем. Всего оказалось слишком много: слишком много внимания, слишком много сахара, слишком много детей и взрослых вокруг и слишком много поздравлений (Congratulations, Birthday Boy I).
Данный текст является ознакомительным фрагментом.