Кто куда, а мы в Гоа

Кто куда, а мы в Гоа

Ни Индию в целом, ни Гоа никак нельзя назвать излюбленным местом иммигрантов из России. Это вообще не место эмиграции в классическом понимании слова. Понятие иммиграции местными властями также не соотносится с европеоидами и представителями, как принято выражаться, развитых стран. В Индии существует визовый режим, и распространяется он на весь мир, кроме Непала. Ну, вы сами понимаете, те граждане, что зачаты были не палкой и не пальцем ... для индийцев – братья на век:). Им даже паспорта не нужны для въезда в Индию, просто предъявляют отксеренные права или справку из поселкового совета. Остальным же необходима ксива международного образца и вклеенная в нее виза. Визы в Индию существуют нескольких видов: деловая, рабочая, студенческая и туристическая, имеется еще виза Х, но она плавно вытекает из бизнес-визы, дается членам семьи делового человека. Туристические самые популярные. Настоящим туристам, которые едут позагорать и подЫвиться на экзотику, турагентства получают в консульстве именно их сроком на три месяца. В народе такой турист именуется ПАКЕТНИКОМ, ибо едет в «пакете» – виза – трансфер – проживание.

Есть туристические визы сроком на полгода, с одним и двукратным въездом. Эти уже для продвинутых пользователей, тех, кто «подразобрался», обзавелся связями, зарезервировал себе жилье в виде дома или комнаты в «гестике». Гест-хаус – это гостевой дом или же домик, поделенный на комнаты, которые сдаются внаем по отдельности. Гесты бывают разные, с кухней, без оной, но обычно с душем и туалетом в одном флаконе, то есть клетушкой с наклонным полом, в которой находится дудка душа, иногда с нагревателем, а в углу пристроен унитаз. Но встречаются и по типу «удобства во дворе». Особенно во временных шалашах, воздвигнутых на время «хай сизона».

Рабочую визу можно не рассматривать, ее название говорит само за себя, и дается она приглашенным в индийскую фирму работникам и сотрудникам туристических компаний. Бизнес-виза выдается иностранным гражданам, открывшим в Индии контору или часть ее на паях с кем-то, этим кем-то обычно выступает местный житель и имеет в компании 1%. Дается она от полугода до года. Официально также имеются трех– и пятилетние, но я лично с ними дело не имел. Я, как хозяин компании, получаю визу раз в год с многократным въездом.

Такой вид виз, как студенческая, могут получить желающие поехать в Индию не только за образованием, но и воспитанники различных религиозных заведений или те, которые под них косят. Такая виза в народе называется – «кришнаитская», срок ее действия доходит до пятнадцати лет, но получить ее могут не только «одержимые» индуистскими учениями, но и люди предприимчивые, за некоторое вознаграждение. Впрочем, виза любого вида в Индию может быть получена таким образом. Для чего в российских столицах имеются «специально обученные люди» как индийской, так и русской наружности. Эти же люди предоставят вам комплекс услуг, помимо визы они готовы обеспечить вас билетами на чартерные и не совсем рейсы авиакомпаний. Забронируют вам жилье по непуганым ценам. Пуганый персонаж делает это самостоятельно.

Самостоятельность и стаж проживания в Гоа, конечно, дает некие преимущества перед новичками. Это выражается и в связях, ведь ты обзаводишься здесь приятелями и даже друзьями как в лице местных жителей, так и гоанов-иностранцев, закрепившихся здесь. Самый ветеран, из близких мне знакомых – я не считаю различных легендарных персонажей, с которыми лишь здороваюсь кивком головы, – это грек ташкентского происхождения диджей Тео. Общий стаж его ПМЖовства в Гоа – тридцать лет. Естественно, за такой срок появилось и обзавелось своими детьми целое поколение местных жителей. Они росли при нем, соответственно знают его привычки и пристрастия, образ жизни и прочее. С его стороны наблюдается та же картина. И полицейский, который ребенком играл в его дворе, вряд ли будет проявлять рвение в отношении грека, даже если тот позволит себе лишнее.

Однако, что интересно, чем больше у тебя стаж проживания здесь, тем более спокойным ты становишься. То ли проникаешься индийской многовековой умиротворенностью, как здесь принято говорить – ШАНТИ. То ли она, ШАНТИ, проникает в тебя. Но ты вдруг начинаешь понимать не умом, ум под воздействием твоего прежнего опыта и того образа жизни, что ты вел раньше, начинает протестовать и бунтовать. На уровне чувства ты вдруг осознаешь, что и впрямь нет большой разницы между ВЧЕРА и ЗАВТРА. Все – КАЛ. Прошлого нет, нет смысла цепляться за него, ведь ни вернуть, ни исправить в нем что-либо невозможно. Нельзя жить прошлым, как это делают многие, ни заслугами и сотворенным добром, ни тем более, ошибками, обидами и злопамятством. А завтра, его тоже пока нет, оно вроде и есть, но только будет и создается оно сейчас, сегодня. Так зачем же думать о нем, если оно все равно наступит без твоего ведома и независимо от тебя? А вот каким оно получится, ты можешь корректировать своими поступками уже сейчас. Но опять же надо довериться этому миру и Пространству, потому что все, что нам дается, дается не просто так. И возможность что-то сделать или, наоборот, не сотворить чего-либо тоже зависит от этого Пространства и степени доверия к нему. Ничего не происходит с нами ЗА ЧТО-ТО, все дается нам ДЛЯ ЧЕГО-ТО. И поступать ты можешь как угодно, только надо сделать в уме пометочку: ЛЮБОЕ ТВОЕ ДЕЙСТВИЕ ИМЕЕТ ПОСЛЕДСТВИЯ, И ОТВЕТ НА НЕГО ТЫ ПОЛУЧИШЬ РАНО ИЛИ ПОЗДНО. Главное, чтобы это не выглядело так, что ты получил – В ОТВЕТКУ.

Есть такое старое восточное высказывание, очень мудрое и многозначительное: «Люби Бога... и делай, что хочешь...» Я давно взял этот лозунг себе на вооружение, а подписывая книжки людям, которые мне симпатичны, каждый раз добавляю: «Люби Гоа... и ничего не делай». Не в том смысле, что бездельничай и валяй дурака, а в том, что не надо ничего делать со своей любовью к Гоа, ну, или как-то так... сами себе, подумайте и решите:). Если вас вдруг начнут одолевать подобные мысли, можно предположить, что и «третий глаз» у вас тоже стал открываться, и вы видите то, чего не замечали ранее. Это частое явление в Гоа, не бойтесь и расслабьтесь, единственно, от чего хочу вас предостеречь – берегите третий глаз от конъюнктивита, очень плохо потом лечится, может перейти в хронический.

Вот так, с шутками и прибаутками, мы подошли к теме – что же это за явление такое и кто же эти персонажи – иностранцы, приехавшие жить в Гоа на С(сезонное)МЖ? В одном из моих рассказов раннего гоанского периода:) герой его высказывает такую мысль: «Эти форенеры, живущие в Гоа, все сплошь сумасшедшие, попадется один нормальный человек, и тот непременно окажется сволочью...» Конечно, богата земля наша талантами, но в Гоа действительно трудно оставаться сволочью, даже если ты таковым являешься в нормальной жизни. Приходит это не сразу, кому раньше, кому позже. Но полных отморозков, непугаными стадами гуляющих по цивилизованному миру, я тут не встречал.

Когда ко мне в гости приезжал мой старый «боевой» товарищ, позволяющий себе и своей семье жить нынче в Монако, что немного характеризует его уровень капитализации, я думал, он «завернется в блин» от увиденного, попробованного, почуянного и услышанного здесь. Когда по прошествии трех недель я провожал его на Монакщину, он сказал мне: «Вот ведь что меня приводит в недоумение, нищета, грязь, через говно перепрыгивать замучился, но глаза у людей живые! А у нас в Москве и Европах по большей части – ходячие биороботы, озабоченные проблемами благосостояния и собственной крутизны». Ему, наверное, виднее, я, последние годы появляясь в России, не обращаю внимания на проблемы, меня не касающиеся, и люди мне тоже попадаются вполне вменяемые и симпатичные, как-то хранит меня Судьба и Карма от других. И с органами власти я общаюсь очень дружелюбно в обоюдном направлении, может, это тоже результат обретения мною того опыта, что дает жизнь в Гоа? Но с первой частью его тезиса я полностью согласен, не той, что про говно, хотя, чтобы это подметить, необязательно иметь наблюдательность контрразведчика или даже Анны Чапмен. Здесь у людей живые глаза, такие, какие они должны быть у людей.

Так вот, приезжают сюда люди разные, преобладающая разновидность – это те, кто устал от взглядов окружающих и того ритма и образа жизни, что делает эти глаза похожими на окуляры биоробота. На самом деле поводов очень много, перечислять их не имеет смысла, не назовешь чей-либо индивидуально, так читатель обидится или решит, что раз не его случай, то и книга не для него писана, а это сказывается негативно на тонкой душе художника, кропающего эти строки, и, страшно сказать, на его гонораре!!! Ибо не строчкой единой... но и хлебом тоже :). Так что с уверенностью могу писать только про свои причины и поводы. Причин, как упомянул, и у меня хватало. А повод, как говорят в России, мы всегда найдем. Но за банальностью свой описывать не вижу смысла. Слышал я, что и политические обстоятельства заставляют людей менять место жительства, и экономические, но больше всего – моральные, устаешь от бесконечной жизненной гонки с различными препятствиями. И внушаемое из всех вещательных устройств – «ведь, вы этого достойны», «стань лидером», «управляй... (приложите свою фантазию, чем)», короче – если ты не крут, то ты полный лох. А если добавить ощущение, что все вокруг, кроме близких друзей и родственников (а порой и они), хотят тебя банально «поиметь» в финансовом плане, становится «мучительно стыдно за бесцельно не прожитые годы» и начинаешь задумываться – а на фига все это? Надо бы остановиться, пожить ради самой ЖИЗНИ, а не замыкать круг. Работа хороша, когда она приносит удовлетворение, а с ним и кайф. А какой же кайф в восьмичасовом просиживании седалищного нерва в компании подобных же сидельцев с четким графиком отпусков и корпоративок по праздникам? Хочется «бросить все и уехать в Урюпинск», вот таким Урюпинском для довольно большой группы неграждан Индии и является Гоа.

Первым делом «вырвавшийся из круга» персонаж, если у него энергия зашкаливает и московское (питерское, далее по списку) шило продолжает зудеть в не предназначенном для этого острого предмета месте, хочет почувствовать себя хозяином положения. Заполучить опыт своего дела, бизнеса. Здесь для этого все условия, как кажется новичку. Стандартные вехи начинающего сезонного иммигранта – это аренда на весь сезон гестхауса и пересдача его туристам покомнатно. Вариации возможны в добавлении к нему ресторана, бара, пакета экскурсий. Некоторые ограничиваются одним рестораном, и у кого-то даже получается. Но Индия радушная и открытая страна, на первый взгляд она предоставляет тебе кучу возможностей. И она умеет ждать. Ждать, когда ты устанешь и тебе надоест. Местный житель, с которым ты затеваешь бизнес, распишет тебе преимущества работы с ним так, что ты уже заранее начинаешь подсчитывать ту прибыль, которая ну никак не может быть не получена в конце сезона. А дела почему-то не идут, то ли место не то, то ли люди те еще. Ты вкладываешься, вкалываешь, тебе говорят, что чем больше вложить, тем большая отдача тебя ожидает. Казалось бы, логично. Но логика в Индии – понятие абстрактное, она основывается не на привычном нашему брату понимании взаимосвязи вещей. Прибавьте к этому такую забавную черту индийцев, как полное нежелание работать. И это не оттого, что они не умеют. В списке самых богатых людей планеты индийцев достаточно. Простодушное и немного детское отношение к жизни дает индийцам ярую уверенность, что как только они становятся компаньонами в фирме, да еще с иноземцем, то это уже и есть работа, причем уже выполненная и завершенная. А с ней и достаток приходит сам собой. Тем более что приехавший сюда человек по определению не может быть небогатым. И выкладывать деньги на благо их совместного бизнеса – его святой долг и обязанность.

Люди, привыкшие к западному стилю ведения дел, ощущают растерянность еще на первых этапах. Еще в тот момент, когда надо, к примеру, отпечатать визитные карточки или флаерсы. При индийской ментальности – днем раньше, днем позже... неделей раньше, месяцем позже... у европеоида постепенно вскипает мозг, и окружающие с темным цветом кожи видятся полными замороженными курицами в тушке, это в лучшем, гуманном случае. А сезон вступает в свою наивысшую стадию, благоприятного времени на бизнес все меньше и меньше. Если вы имеете дело с католиками, то описанный мною вариант неизбежен. С индусами возможны варианты. Католики даже обтрясти бананы и манго нанимают гастарбайтеров из соседнего штата. Инду готовы работать, но они не могут понять, зачем надо делать то, что может подождать до завтра. Да и видение той работы, которую надо выполнить, у них очень сильно отличается от нашего.

Любой индиец думает о себе как о специалисте в различных областях. Если его предки и он сам всегда что-то делали именно этим методом, вы никогда не убедите его, что правильнее, быстрее и надежнее сделать по-другому, как вас научили ваш жизненный опыт, образование и прогресс. Здесь можно найти как отрицательные моменты, так и положительные. И многое из того, что никак не выйдет у нас, у них действительно получается. Индийская смекалка под стать русской. Они могут запчасть от примуса приспособить к мотороллеру, чтобы доехать до сервиса. Но у них не укладывается в голове, как можно сделать себе на принтере «левые» права или разбодяжить бензин. Это не положено делать, противозаконно, а значит, находится за пределами их компетенции.

Такое полное отсутствие инициативы выводит форенера из себя уже на самых первых этапах совместной работы. Случай, произошедший со мной, наглядно иллюстрирует все вышеописанное: мой компаньон, молодой парень, считающийся в деревне серьезным, подающим большие надежды человеком, претендентом на должность управляющего в Панчиате (органе местного само– управления, объединяющем несколько деревень), попросил у меня машину, съездить по своей надобности. Через час от него раздается звонок: «Игорь, мы колесо прокололи, что делать?» Этот вопрос уже меня ввел в ступор, и самое умное, что я нашелся спросить в ответ, было: «А что обычно в Индии делают в таких случаях?» – «Обычно мы ставим запаску и едем в шиномонтаж», – честно и наивно отвечает он. «Попробуй пойти тем же путем», – советую я и чувствую, что начинаю раздражаться, потом спохватываюсь и решаю на подобные вещи реагировать через юмор и стеб. Вы представляете, это с индийцами срабатывает, хотя чувство юмора у них весьма отличается от россиянского. Лишь через пять лет общения окружающие меня местные жители начали отвечать шуткой на шутку.

Я покупаю рыбу исключительно у одного и того же парня на рыбном рынке все эти годы. Недавно, находясь в цейтноте по поводу написания именно этих строк, приезжаю к нему и прошу дать мне не традиционные креветки, с которыми много возни при чистке, а говорю: «Дай мне что-нибудь простое в приготовлении». – «Так, это тебе яйца нужны», – отвечает он. Я не сразу врубаюсь, потому что, не зная точно, как обозвать по-английски эту самую икру, называю ее, чтобы было понятно индийцам, – рыбьи яйца, тем более что этот-то торговец рыбой. «Ты имеешь в виду рыбьи яйца – кавиар? – пытаюсь с устатка сообразить я, вспоминая надпись на банке с черной икрой. – Чего-то денег сегодня мало захватил, на икру недостаточно». А сам в размышлении, что это за рыбьи яйца и как их следует употреблять в пищу по индийским традициям. «Нет, куриные, их проще и быстрее всего готовить, залил водой и на огонь поставил, только это не ко мне, это в магазин надо идти». Вот и не разберусь я пока, то ли действительно есть общность в нашем с индийцами восприятии действительности, то ли это индивидуально получается у меня с ними благодаря многолетнему сосуществованию?

Индиец в Гоа может торговаться с тобой и объявлять завышенную цену, но если вы уже сошлись на какой-то сумме, он не станет вас обсчитывать и дурить. Вы можете заплатить ему деньги и со спокойной душой уехать, дав адрес, куда доставить груз. И будьте уверены, что заказ к вам дойдет в целости и сохранности. Ну, может, не к назначенному сроку. А водитель, привезший его, попробует «включить дурака» и попросить с вас оплату доставки, хотя он уже все получил от хозяина магазина. Если удастся у вас выцыганить еще, у него будет праздник, а не вышло, ну что же – и на том спасибо, значит, сегодня был не его день. Для индийцев это скорее игра, нежели желание вас надуть. Вот почему многие первосезонники с огоньком в глазах впрягаются в новую для них жизнь через бизнес, совместный с индийцами бизнес. А других-то и не существует для новичка. Что ты можешь поделать в чужой стране с ограниченной визой в кармане и полным отсутствием понимания законов и обычаев? Обычно они выдерживают первый год. Потом, если соображения хватает и ШАНТИ проникает в их душу или они сами проникаются этой самой ШАНТИ, то берут тайм-аут. Год-другой присматриваются, принюхиваются и заводят дружественные связи, проверяя их. Потом поступают, как учил, кажется, товарищ Баффет, – заходят в супермаркет и смотрят, чего же в нем не хватает. И эту нехватку пытаются восполнить.

Я пишу сейчас не о самых распространенных родах деятельности иностранцев, а о тех людях, кто пытается сделать для себя Гоа домом, хотя бы и временным, на семь-восемь месяцев в году. И таких становится все больше и больше. Времена, когда любой гоанский тусовщик русского происхождения за неимением фантазии находил применение своим творческим силам в банчении (продаже гашиша) родным туристам, проходят. Хотя этот вид бизнеса и является для многих основным в связи с его простотой и несильным заморачиванием полиции на этом вопросе. Во-первых, и полиция тоже люди, временами устраивает облавы, но больше их интересуют торговцы ассортиментом, а не привычным для Гоа гашишем. Во-вторых, конкуренция на рынке весьма плотная.

И какую закономерность я вывел за годы проживания в нашем штате? Бизнес здесь получается у людей следующих категорий. Или это люди с очень большими деньгами, которые и дело затевают большое типа серьезных гостиниц. Желательное условие, чтобы партнер-индиец был не из рыбаков или крестьян, а учившийся в России и знакомый еще по ней товарищ. Времена полулегальных скупок земли и домов прошли, и с грустными последствиями для тех, кто этим занимался и продолжает отстаивать «нажитое непомерным трудом».

Или это те, кто увлекся мелким, мобильным производством национальных продуктов питания. Здесь нет больших препон, как в России, в лице надзирающих и собирающих дань органов.

Или люди стойкие, идущие до конца, промучившиеся несколько лет и не бросившие свою мечту. Сумевшие подстроиться под обстоятельства и построившие обстоятельства и их создателей под себя. Но таких единицы, хотя примеров тому вокруг я вижу несколько.

И самая удачливая категория – это состоящие в смешанном браке. Вот у таких получается практически все (ну если только они и их вторые половины не полные «войдите»). И таких примеров я знаю уйму.

Но делать бизнес в Гоа нельзя по правилам цивилизованного мира, в Гоа надо его не делать, а играть в него. Представьте себе, что все это несерьезно и никак не повлияет на ваше благосостояние и дальнейшую жизнь, не заморачивайтесь и не делайте из него культа. Считайте, что в любой момент вы можете нажать кнопку «GAME OVER» и начать играть снова или в другую игру.

Легализоваться в Индии – самый прямой и, пожалуй, единственный вариант – это через брак с аборигеном. Или еще один, но уже совсем экзотический вариант, мало кому доступный: если вам в свое время посчастливилось родиться на территории Индии. Других вариантов я не знаю. Посему Гоа был и остается наряду с некоторыми другими странами ЮВА прибежищем и Меккой дауншифтеров. И будь моя воля, то в аэропорту «Добалим» вместо плаката с приветствием на различных языках спускающимся с трапа самолета людям я бы повесил следующий: «Дауншифтеры всех стран, объединяйтесь». Причем на наиболее распространенных в мире языках. Ибо встретить тут можно кого угодно. От австралийцев, сидящих под самым известным в мире баньяном (святое дерево из семейства фикусов, со свисающими корнями, способное в одиночку разрастись на несколько гектаров) с «дудкой» (приспособлением для курения) в руках. До уругвайцев, пытающихся организовать футбольную команду из жителей большой деревни. Упоминая о святом для Индии дереве, я имел в виду то самое, что растет в джунглях за поселком Арамболь и которое освятил своим посещением дедушка Джон (Леннон). Но основные этнические группы все-таки составляют не они. Наиболее часто слышимая речь в Гоа – это прежде всего итальянская, русская, немецкая и древний язык иврит, или как принято говорить на английский манер, хибру. Эти национальности с небольшими добавлениями английской, французской составляют костяк интернациональной тусовки штата. Естественно, для межнационального общения хочешь не хочешь выбираешь английский язык, ибо другого международного пока не придумали.

Лучше всего для описания национальных тонкостей подходит в качестве иллюстрации зарисовка Ошо относительно того, как какая национальность воспринимает юмор и смеется. Она настолько гениально сформулирована, как, впрочем, и все, что открыто миру этим поистине просветленным человеком, что мне остается только процитировать без комментариев и купюр: «Если ты рассказываешь шутку англичанину, он смеется дважды – первый раз он смеется просто из вежливости. Он смеется, потому что ты рассказал шутку и ждешь, что он будет смеяться. Он смеется, потому что не хочет тебя обижать. Уже потом, посреди ночи, когда он понимает смысл шутки, он смеется по-настоящему. Немцы смеются один раз – когда видят, что смеются другие. Если они будут вести себя иначе, люди подумают, что они ничего не поняли. Если они не поняли смысла, они никогда не переспросят. Немцы слишком серьезны, чтобы понимать шутки. Если ты расскажешь шутку еврею, он не будет смеяться, а просто скажет: «Это старая шутка, которую ты к тому же рассказал неправильно». Это самые искусные шутники. Шуток, имеющих неиудейское происхождение, очень мало, если вообще они существуют. Поэтому никогда не рассказывайте шуток еврею, потому что он обязательно скажет: «Я ее знаю, это очень старая шутка. Кроме того, ты рассказываешь ее не так. Научись сначала искусству рассказывать шутки». Но смеяться он никогда не будет». Они ведут довольно открытый во всех смыслах образ жизни, ну, если можно подобное понятие применить к этническим группам, особенно к израильтянам. Как и в любой нации, среди них есть люди вменяемые и порядочные, а есть и другие. Например, торговля так называемыми психоделиками сосредоточена в основном в руках евреев, которые уже распределяют товар по мелким дилерам. Это объясняется тем, что в их стране проживают очень талантливые химики, и такие вещества, называемые официальными властями наркотиками, производятся в израильских студенческих лабораториях. Не отстают от них и наши Кулибины, говорят, что препараты из наследия семьи Шульгиных производятся в Питере, но с уверенностью утверждать не буду, ибо не в теме. Возможно, то является рекламным ходом, здесь пользуется большим уважением «химия», произведенная за пределами Индии. Непререкаемо индийским, лучшим в мире называют именно гашиш. Евреи держат рестораны, занимаются музыкой и прочим шоу-бизнесом.

Вообще ресторанов различных национальных кухонь здесь множество – от экзотических бирманских до мексиканских. Не встречал разве что норвежскую, ибо семга в Гоа – настоящий деликатес. И чукотскую, но тут все объяснимо – в Гоа нет «Челси», и Абрамович к нам не заглядывал, в противном случае, как губернатор Чукотки, он бы его открыл. А может, я чего упустил, и он уже не губернатор, а простой гражданин какой-то страны. Но факт остается фактом, чукотской кухней нас еще никто не баловал. А вдруг и здесь я ошибаюсь и он все-таки прибыл к нам инкогнито и открыл заведение где-то в Баге?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.