А теперь совершенно о другом

Для многих женщин немыслимо открытое сопротивление чужой воле (истинной или мнимой). Некоторые скорее задумаются о полном разрыве. Так случилось с женщиной по имени Дора. Она слишком поздно поняла, что ее несогласие с волей мужа не разрушит их семью. Брак же разрушило накопившееся разочарование от того, что она никогда не настаивала на своем.

Источником разочарования для Доры стали подержанные автомобили. Именно она ездила на работу на машине и парковала ее, но какую машину купить – решал ее муж Хэнк. Он же предпочитал дешевые, «капризные» автомобили, требующие постоянного ремонта. После того как Дора едва не погибла в полуразвалившемся «рено» с негодными и не подлежащими ремонту тормозами, они поехали на рынок за очередным подержанным автомобилем.

Хэнк не сводил глаз с пятнадцатилетней «альфа ромео», которую продавал знакомый механик. Дора же хотела воспользоваться случаем и купить у подруги, которая уезжала из страны, новую модель «фольксвагена». Страстно желая принять решение сообща, она приводила все доводы, которые только могла придумать, чтобы убедить Хэнка, что имеет смысл купить «скучный», но надежный «фольксваген», а не стремительную, но старую «альфа ромео». Но переубедить его было невозможно.

Случись такое раньше, Дора согласилась бы с волей мужа и проклинала бы его в душе каждый раз, когда ехала бы на «альфе» на работу или загоняла ее в гараж для ремонта. Но это случилось, когда их брак уже разваливался. Доре было почти нечего терять, она купила у подруги «фольксваген» и приготовилась к гневным излияниям, уверенная в их неизбежности. К ее изумлению, Хэнк вообще не стал протестовать. Когда же она рассказала ему, к чему готовилась, он ответил, что это было глупо: ей следовало действовать по своему усмотрению с самого начала, если ее это так сильно волновало. Муж не мог понять, почему Дора добивалась его согласия на то, что и так считала правильным.

Приведу пример крайности, в которой я столкнулась с убеждением, что приспосабливание – лучший способ достичь семейного согласия. Одна женщина рассказала мне о своем очень раннем браке с мужчиной, оказавшимся таким жестоким, что она боялась за жизнь своих детей и свою собственную. Она объяснила, почему терпела его побои: у него было трудное детство, лишенное любви, и она считала, что безоглядной любовью сможет излечить его раны, а заодно и раны их отношений. Однажды муж избил ее так, что она потеряла сознание. Когда она пришла в себя, он сказал: «Думаю, между нами все кончено», на что она ответила: «Я по-прежнему люблю тебя». То, что он понимал как жестокий удар, который несомненно оттолкнет ее, она восприняла как шанс доказать раз и навсегда, что ее любовь была действительно всепрощающей. Даже после такой выходки она не сочла возмущение или предъявление претензий уместной реакцией.

Независимо от того насколько люди бывают недовольны полученными результатами, они редко подвергают сомнению способы, которыми стараются их добиться. Когда что-то не получается, мы не пытаемся сделать что-то совершенно другое. Вместо этого мы прилагаем больше усилий, продолжая делать то, что кажется самоочевидно правильным. Но когда отличаются стили общения, наши усилия, далекие от решения проблемы, только усугубляют ситуацию.

Так случилось с Молли и Джорджем. Молли не выносит, когда Джордж кричит. Но ему это кажется совершенно естественным, так как он рос в доме, где он, два его брата и отец всегда противостояли друг другу: они боролись, дрались и спорили. Иногда Молли удивляет Джорджа тем, что кричит в ответ. Ей это ненавистно, а ему – нравится. Джордж объясняет: «Когда я начинаю сердиться на что-то и нападаю, то ожидаю сопротивления. Если я его не получаю, меня это разочаровывает, и тогда я действительно злюсь».

Как показывает этот пример, попытки избежать конфликта в действительности могут спровоцировать его, если для партнера конфликт является значимым средством вовлеченности. Один искренний американский студент, приехавший по программе обмена в испанский город Севилья, сделал для себя такое открытие в разговоре со своей хозяйкой. Она любила покритиковать каталонцев – этническую группу, живущую на северо-востоке Испании – и знала, что американский гость не разделяет ее взглядов. Однажды она попыталась спровоцировать его, сказав: «Эти каталонцы – сукины дети». Однако молодой американец не хотел ссориться: «Что ж, у вас свое мнение, а у меня свое, так что давайте больше не будем об этом говорить». Этот отказ участвовать в обсуждении вовсе не помог избежать спора, а наоборот привел хозяйку в бешенство и вызвал гневную тираду. Им пришлось разговаривать еще около часа, прежде чем удалось прийти к частичному взаимопониманию – но не по вопросу о каталонцах, а в отношении к вербальному конфликту.